> ¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!
> Una mujer pregunta:
> - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
> El Maestro le responde:
> - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
>
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> El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
>
> -¿Fuma?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo,
> -¿Bebe?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
> - Ninguno
> - Pues, considérelo y hágalo.
> - ¿Tiene sexo?
> - Poco
> - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
> El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
> - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
> Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
> Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
> La esposa sorprendida, le pregunta:
> - ¿Dónde vas?
> - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
> -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!
> -------------------------------------------------------------------
> Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
>
> El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
>
> En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
>
> Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
>
> Y el paciente le responde:
> No joda...!!!!. ..
> ¿ hay especialistas para cada huevo????
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> Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
>
> - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
>
> - ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
>
> - ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando
>
> - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
>
> - ¿Y qué es lo que está celebrando?
>
> - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
>
> - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
>
> - Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
>
> - Usé un gallo diferente - Dice él.
>
> La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
>
> - ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
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