Un hombre está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.

"¡Rapido, vístete!"

"Joder, ¿y ahora que hacemos?"

"Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido."

Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: "¿Pepe, tú que estás vestido, podrías sacar la basura? Asi, el marido se va a llevar la basura, mientras el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."

Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: "Manolo, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?" Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, ¡todo el día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

Mujeres: Por favor nunca le digan alguna de estas frases a su pareja la primera vez que lo vean desnudo. Pueden menoscabar su autoestima y afectar su ego.

¿Por qué no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos?

¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?

¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?

Parece que hoy tuviste un día muy pesado...

¡Oh, no! Me ha dado un repentino dolor de cabeza.

¿Puedo ser honesta contigo?

¡Qué bueno que tienes tantos otros talentos!

¿Tanto frío tienes?

Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.

Quizá se vea mejor con luz natural.

Lo lamento, se me ha hecho tarde. Será mejor que me vaya.

No me río de ti, sólo que me he acordado de un chiste buenísimo que no te puedo contar.

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:

"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"

"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"

"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

Una mujer aborda un elevador de un hospital y se encuentra a un vecino:

"Hola, qué tal, ¿a que piso va?"

"Al segundo piso, a donar sangre; me dan $75 por donación", indica la chica.

"Yo voy al cuarto piso, soy donante de esperma y me dan $500 por donación.

Dos semanas después se vuelven a encontrar en el mismo elevador. El vecino la saluda y le pregunta que si va al segundo piso y ella, apenada y con la boca llena de algo, le señala con los dedos que va al cuarto piso.

Esto es una pareja de recién casados que tras haber hecho el amor el día anterior, la mujer le dice al marido:

"Pepe, yo estoy embarazada".

"¿Cómo vas a estar embarazada, María?"

"Que sí, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy rápido; eso sólo puede ser un embarazo".

"Bueno, vamos al médico".

Y Pepe y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les comenta:

"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en la barriga. No sé cómo se le ha metido pero tiene aire".

Al mes, Pepe y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico; éste les vuelve a decir:

"No está embarazada, es sólo aire".

Al mes, otra vez lo mismo:

"Es sólo aire. No sé como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la barriga al hacerle el amor".

En eso, que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y cuando éste andaba por la calle le decían:

"Hola, ventoso". "Adiós, ventoso". "¿Qué te cuentas ventoso?" "Mira por ahí va el ventoso".

Después de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:

"Mira, me voy a comprar una pistola y al próximo que me diga ventoso le pego dos tiros".

Dicho y hecho, Pepe se compró la pistola y eso llegó a los oídos del párroco del pueblo, quien lo llamó para que fuera a hablar con él. Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:

"Pepe, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al próximo que te diga ventoso?"

"Sí, padre, ya me he comprado la pistola; es más, la llevo en el bolsillo".

Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Pepe para que no lo hiciera; tras dos horas de conversación Pepe le dijo:

"Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a decir ventoso me aguantaré y no le pegaré dos tiros".

Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe. Pero, instantes después de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos tiros. El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:

"¡Hay que ver Pepe lo que ha hecho! ¡Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie, aunque le dijeran ventoso!"

Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.

"¡Pepe, qué has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"

"Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me cojan la picha para inflar la rueda de la bicicleta, no".

El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta:

"¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida!"

"Sí, tío, pero la boda es mañana..."

"Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé..."

Un señor llegua a un bar a las 9:00 pm, y le pide al cantinero una cerveza. Cuando termina, pide otra y así sigue hasta las 11:00 pm.

El tipo casi borracho pide otra cerveza más, y de repente le entran las ganas de orinar, y para no llevarse la cerveza al baño escribe una nota diciendo: "ESCUPI EN LA CERVEZA".

Cuando termina de hacer sus nececidades, y al regresar a su antiguo puesto, donde se localizaba la cerveza, encontra otra nota diciendo: "YO TAMBIEN."

El padre de la iglesia se acerca a una de las feligresas más buenas:

"Oye, hija, comprenderás que uno es hombre y tiene necesidades, y yo quisiera ver si pudiera haber alguna posibilidad contigo.

"¡Pero, padre, estoy casada!"

"No hay problema, dile a tu marido que vienes a misa de gallo".

"Está bien, vengo a las doce de la noche".

Dan las doce y la mujer está a punto de salir de su casa, después de una ardua pelea con el marido, pero éste no le cree y va con ella a misa. Llegan y como la misa no comienza, el marido solicita:

"No hay ninguna misa, vámonos ya".

"Espera, ya va a empezar".

En eso, se escucha una voz:

"¡Dejen de hacer el amor!"

"¿Oíste eso, vieja?"

Y se sigue escuchando la voz.

"Voy a subir a ver qué pasa o quién grita", dice el esposo.

Cuando el hombre sube, el cura sale y lo hace con la señora. Baja el marido y le comenta a su esposa:

"¡Mi vida, no me lo vas a creer, pero desde allá arriba se ve, claritito, a una pareja haciendo el amor!"

El general pasa lista:

"Gabriel".

"¡Presente!"

"Fernando".

"¡Presente!"

"Eduardo".

"¡Presente!"

"Eustaquio".

"¡Ay, presente, papacito...!"

"¡A mí me gustan los hombres!", grita enfurecido el general.

"¡Ay, pues a mí también!"

En el Vaticano, dos judíos piden permiso para hablar con el Papa. Les dicen que no y ellos se van. Al día siguiente vuelven y se repite la historia de nuevo. Y así llevan ya varios meses. Por fin, por pura casualidad, el Papa sale por la puerta en el mismo momento en que llegan los judíos y se interesa por el asunto:

"¿Qué es lo que ustedes quieren?"

Uno de los judíos saca un papel y lo enseña al Papa:

"¿Usted conoce a esta gente?"

El Papa ve una fotocopia reducida del cuadro "La Última Cena" y afirma:

"Sí. Son los santos de nuestra Iglesia y éste es el Señor Jesucristo".

El hebreo pregunta:

"¿Y usted se hace responsable de ellos?"

"¡Claro que sí!"

Entonces, el otro judío saca del bolsillo otro papel y lo entrega al Papa.

"¿Qué es esto?", pregunta intrigado el Sumo Pontífice.

"Este papel nosotros lo heredamos de nuestros antepasados. Es la cuenta de la cena que estos caballeros nunca pagaron y, junto con los intereses, se hace una suma bastante respetable..."

Cada año, un Rabí Judío, después de la Semana Santa se presentaba ante el Papa y le entregaba un sobre sellado viejísimo y amarillo. El Papa lo cogía, lo veía y se lo entregaba de nuevo al Rabí. Esto había tenido lugar por casi 2,000 años.

Pero sucedió que un día había sido ordenado un Papa nuevo, y el Rabí encargado de venir desde Israel a presentar el sobre, también era nuevo. Así que al tomar lugar el acto dijo el Papa:

"¿Qué clase de ceremonia es ésta?, tengo entendido que ha sido observada por casi 2,000 años, y no sé su significado."

"¡Ni yo! Es nuestra costumbre enviar a alguien cada año por estas fechas con este sobre al Vaticano."

"Abramos ese viejo sobre a ver que contiene."

El Rabí lo abre, lo lee y exclama: "¡Increíble! ¡es el cobro por los víveres consumidos en la Última Cena!"

Un granjero y su joven esposa vivían en el campo y un cura los visitaba de vez en cuando y ellos lo invitaban a cenar un caldo de gallina.

Esto siguió por algún tiempo y el cura empezó a ir prácticamente todos los días. El granjero tenía que irse a trabajar en el campo mientras el cura acompañaba a la joven esposa, y cada vez que el granjero regresaba, su esposa le pedía que matara una gallina para la cena.

Después de un duro día de trabajo el granjero estaba metiendo el tractor al granero cuando su esposa se asomó a la puerta de la casa y le gritó que le llevara una gallina para que pudiera cocinársela al cura. El granjero, que ya no aguantaba al sacerdote, gritó: "¡A joder con el curita!"

A lo que la joven esposa replicó: "Eso ya lo hice, pero de todos modos necesito la gallina."

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."

Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.

"¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer.

"No lo creo," responde su mujer.

"Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda.

Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!"

"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo."

El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."