Un hombre iba salir pero no sabía si irse a pie o irse en guagua. Si se iba a pie no pasaba nada, pero si se iba en guagua tenía dos opciones: encontrar asiento o irse parado.

Si no se sentaba no pasaba nada, pero si sentaba tenía dos opciones: sentarse al lado de un hombre o de una mujer.

Si se sentaba al lado de un hombre no pasaba nada, pero si sentaba con una mujer tenía dos opciones: entablar conversación o no.

Si no hablaban no pasaba nada, pero si hablaban tenía dos opciones: que se casaran o que no se casaran.

Si no se casaban no pasaba nada, pero si se casaban tenía dos opciones: mudarse a un primer piso o a un segundo piso.

Si se mudaban a la primera planta no pasaba nada, pero si se mudaban a la segunda planta tenía dos opciones: tirarse o no.

Si no se tiraba no pasaba nada, pero si se tiraba tenía dos opciones: irse al cielo o al infierno.

Si iba al cielo no pasaba nada, pero si iba al infierno tenía dos opciones: que hiciera mucho frío o que hiciera demasiado calor.

Si hacía mucho frío no pasaba nada, pero si hacía demasiado calor tenía dos opciones: beberse una Coca Cola o un 7-Up.

Si bebía Coca Cola no pasaba nada, pero si tomaba 7-Up... ¡La diferencia es clara!

Si perseguís con la vista a las chavalas hasta que doblan la esquina.

Si a la operadora le decís: "Vé Amorcitó..."

Si gritás tanto en el teléfono que podrías economizarte la llamada.

Si en cada picazón "Componés" Nicaragua.

Si ya picado te da por cantar rancheras a pleno pulmón.

Si señalas con los labios: (Esa es, eh, eh!)

Si llamás a las meseras haciendo: "¡Psst,psst!"

Si después de escuchar el Himno Nacional gritás: "¡Viva el Bóer!"

Si escupís como si fuera un concurso de jabalina.

Si tus hijas se llaman Araceli, Jamilette y Ninoska y vos te llamás: Estebana o Josefa.

Si te salís al atrio a fumar durante el sermón.

Si te quieren sacar de los salones por platicar a gritos durante el show.

Si ordenás Gillettes para rasurarte aunque esa marca ya no exista, un Kotex aunque usés Amiga.

Si casi armás una asonada por conseguir una estampa repartida en misa o una gorra en La Purísima.

Si contás y comentás la película en voz alta.

Si te lustrás de pie en la calle y pedís un masaje en la barbería.

Si agitás el vaso de tu trago como si fuera de pinolillo.

Si tirás las chivas de cigarro al suelo.

Si pedís rebaja en todos lados.

Si viajás con quince cajas de cartón mal amarradas con manila y tape.

Si tu única valija lleva amarrada una cinta colorada en la agarradera para su mejor identificación.

Si al esperar a los pasajeros que llegan les gritás detrás del vidrio y luego te instalás justo en la pasada bloqueando la salida.

Si en cada viaje te despedís con lágrimas y mocos de toda la familia.

Si en tu equipaje encuentran rosquillas, queso, cuajada.

Si en cada viaje te llevás al menos una hamaca.

Si te encanta comer con las manos.

Si usás sombrilla en las procesiones, pero no paraguas en un aguacero.

Si todavía usas leontina para tus llaves.

Si botás las hojas, las bolsas plásticas o las sobras de lo que te comés, en la carretera.

Si en cuanto escuchás un tiroteo te vas a "asomar" en vez de guarecerte.

Si comés sardinas ovaladas todas las Semanas Santas.

Si en la entrada de tu casa hay un Corazón de Jesús.

Si andás una imagen de la Virgen en el carro o un rosario colgado en el espejo.

Si todavía llamás hielera a tu refrigeradora.

Si bebés refrescos en bolsa plástica.

Si antes de comer en tu casa ya comiste 3 veces en la calle.

Si a la hora del almuerzo extendés tu hoja de vigorón sobre el escritorio.

Si en las fiestas las mujeres están sentadas y los hombres platicando de pie "lejos" de ellas.

Si entre más bulla hay, más alegre te parece el evento.

Si tu radio se escucha en todo el vecindario.

Si usás chinelas de gancho y calcetines en la playa, o te bañas en camisola.

Si celebrás la Purísima estés donde estés.

Si tomás "fresco" entre las comidas.

Si enrollás los reales en un pañuelo o en un Kleenex y te los metés en el "buche".

Si sumergís las rosquillas en el café.

Si usás toalla para protegerte del sereno.

Si a todas las visitas les ofrecés algo de comer.

Si tenés un palito de chile sembrado cerca del lavamanos del comedor.

Si te sentás a la puerta de tu casa a ver pasar la gente.

Si después de comer te enjuagás la boca y tirás la buchada al patio.

Si podés entender a 20 personas hablando a la vez en una discusión.

Manolo y Venancio están subidos en un árbol comiendo manzanas. De pronto, aparece la Guardia Civil y los ve:

"Venga, bajad del árbol".

Los dos tontilandeses bajan del manzano; ya en el suelo, la Guardia Civil les pregunta:

"A ver, ¿vosotros quienes sois?"

"Pues quiénes vamos a ser, somos los del árbol", responde con desdén Manolo.

Después de veinte años de servicio en la compañía, el señor Pérez se animó a solicitar un aumento de sueldo. Por consejo de su compadre, que era sindicalista, escribe la solicitud en los siguientes términos:

"Me es imposible continuar trabajando con ustedes con este salario..."

Dos días después lo llaman a la oficina del gerente general y éste, en persona, le informa:

"Señor Pérez, tengo muy buenas noticias para usted".

"Sí, señor", alcanza a balbucir Pérez emocionado.

"Después de presentar su carta al consejo directivo y de enfatizar que le 'es imposible continuar trabajando con nosotros con su sueldo actual', los miembros del consejo mostraron su acuerdo unánime en vista de sus veinte años de servicio leal a la compañía y de que todo esto va más allá de lo que es tan sólo puro dinero y, a pesar de los problemas por los que atravesamos en el momento actual derivados de la recesión de la economía estadounidense, creemos que unos cuantos pesos no nos hundirán el barco y..."

Se calla el gerente para tomar un sorbo de agua. Y Pérez pregunta:

"Entonces, ¿acordaron incrementarme el sueldo?"

"No, señor, acordamos darle una gran fiesta de despedida en el hotel Camino Real, con stripper, mariachis y toda la cosa".

El marido que reta a la mujer:

- ¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?

- Claro que puedo, le responde ella.

- Si, a ver.

- De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de strip-tease.
2. Todos los números telefónicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior del mismo.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Fidel Castro, desesperado ante la situación de Cuba, se sienta en la Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí:

"Por favor, Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país."

Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice: "Si quieres que te ayude traeme un caballo."

Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:

"Te dije que me trajeras un caballo, no un burro."

El juez se dirige al acusado:

"A ver, cuénteme su versión de los hechos".

"Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho".

"Ya, siga."

"Pues así, siete veces".

Una señora, un poco pasada de peso, estaba sentada en el inodoro y al querer levantarse se da cuenta que se había atorado en él. Entonces le grita a su marido:

"Cariño, llámale al fontanero para que me saque de aquí. ¡Me atoré!"

Al ver la situación, el tipo le dice a su mujer:

"Está bien, pero ponte mi sombrero de charro entre las piernas para taparte y que el fontanero no te vea".

Al llegar el fontanero y ver tan singular escena comenta:

"Mire, señora, a usted la puedo desatorar en dos horas, pero el charro que está abajo ya se fregó".

Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.

"¿Qué pasa, estás loco?", reclama el filipino.

"¡Esto es por Pearl Harbor!", contesta el judío.

"¡Cálmate, os que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!”

"Japonés, chino, filipino... ¡Para mí todos son iguales!"

Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.

"¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?", protesta el judío.

"¡Esto es por el hundimiento del Titanic!"

"¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!"

"Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... ¡Para mí todos son iguales!"

La aristocrática pareja se pasea por los amplios jardines de la residencia, que vigilada por muchos guardias. Tomándola de la mano, él le dice a ella:

"¿Recuerdas, mi amor, cuando éramos novios y hacíamos el amor en medio de arbustos como estos?"

"Sí, sí me acuerdo".

"¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?"

Entonces, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y macizo. Uno de los guardias, al escuchar los ruidos, va a investigar y encuentra a la pareja en el momento menos oportuno.

"¿Qué están haciendo?"

Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:

"¡No se preocupe, joven, yo soy el dueño de la casa! Además, ésta es la primera vez que sucede esto".

"Está bien, pero a la mujer si me la llevo porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo".

1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.

2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.

3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.

6) Murphy fue un optimista.

7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.

12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.

13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.

14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)

15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.

18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.

20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.

21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.

22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...

25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.

27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.

28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

Un tipo con una beldad de mujer entra en un restaurante de lujo.

"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero.

"A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de Cri-Cri".

"Excelente decisión! ¿Y a su señora?"

"¡A ella mándele un fax y dígale que me la estoy pasando de poca madre!"