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| De: Atlantida (Mensaje original) |
Enviado: 18/09/2019 01:01 |
Hace años, encontré un grupo solo, abandonado, así que lo elgí para formar digamos un diario, hoy me salgo él, pero me traigo mis recuerdos y poder continuar escribiendo
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Domingo 05 de marzo del año 2023
No recuerdo que yo tuviera en mente un propósito, una meta, quizás de niña, cuando me imaginaba como secretaria, con mi blusa blanca, mi falda negra frente a una máquina de escribir, ¿por qué este atuendo?, no lo sé, es probable que yo hubiera visto una secretaria de chiquilla, pero al ir creciendo, me di cuenta que la escuela no era tan sencilla, menos matemáticas, tan difícil para mí, aprenderme las tablas y más cuando mi madre me sentenciaba cada vez que eran los exámenes, a tal grado que me bloqueaba y que no entendía lo que estaba leyendo en los problemas razonados, cuando me decían que no servia para nada, que era una burra, en fin, alineto, apoyo, no recibí.
Bueno...entonces pensé en hacerme "cultora de belleza", ahí no necesitaba hacer multiplicaciones, divisiones o quebrados, pero tampoco y está vez no era porque yo no quisiera, simplente mi abuela paterna no me apoyo, recuerdo que fuimos a una escuela particular que se llamaba "Dos Naciones", había varias opciones que estudiar, mi abuela se informo y eran 2 dolares por semana, que en aquellos tiempos serian menos de 10 pesos mexicanos, nunca se volvió hablar del tema y se desvaneció como si se hubiera escrito en hielo.
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| Bueno por lo que veo no escribo seguido, hace un poco de tres meses fue la útima vez que escribi, a veces pienso en escribir, pero al llegar la tarde me pongo hace otras cosas |
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Sábado 15 de julio del año 2023
Han sido pesados estós meses y no es porque esté Emmanuel, yo feliz con que él esté vivíendo aquí, sino compartir cama con Juan, porque no me deja dormir, no sé por qué no comprende que el amor hace años que lo mato y que sinceramente como hombre no me interesa, en fin, que yo vivo mejor sin intimidad, cuando se va a trabajar yo descanso, me siento trtanquila, porque tiene la manía de hablar...hablar y hablar, así como es de latoso en la noche, así es de hablar, me dice lo que ya me sé.
En ocasiones me dan ganas de irme un buen rato de la casa, para descansar, sin sentir su exagerado "amor", que para mi es puro deseo, porque así lo siento, me abraza y me estreso.
Es una pena que el tiempo no se regrese, para cambiar algunas cosas, las que no hice, las que deje de hacer y las que hice. |
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| Curiosos son los designios de Dios.
Sábado 22/07/2023
El mes pasado, para ser más precisa, en los primeros días yo pensaba: < Este mes no voy a guardar nada para mi dentadura> ya que aún no me había decidido a hacerlo, por desidia, por flojera o por lo que sea, mis planes era utilizarlos en mi persona, no digo que las placas las necesitaba, pero no eran urgentes, tenía gans de comprarme un par de zapatos, un pantalón, una blusa u otra cosa que se me antojara, pero mis planes no son los de Dios, y el 20 de junio, me trompiezo y ahí voy de puro hocico, me pegue en dos de mis 4 dientes que aún me quedaban y se aflojaron los dos delanteros, fui al dentista, me los sacaron, según yo iba guardando dinero para esa ocasión, llegue a los $4,000, agarre $1,000 no se para que, luego presté como $1,100, alcanze a completar $1,500 porque gaste otros pesitos, de los $4,800 que nos da Bienestar me quede con $800 para ir juntando para la despensa quincenal, saque un prestamo de $3,000 en Coppel, complete los $7,200 de las placas y lo demás para la despensa, espero tener pronto mis dientes, ya que no pude comprar zapatos nuevos.
De cualquier manera sí gasté ese dinero en mi personita, no como yo había pensado, por que Dios sí sabe lo que es mejor para mi. |
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| Ciudad Juárez, Chihuahua, México; Martes 01 de agosto del año 2023
En realidad no se que me pasa, me siento aburrida, quizás porque mis únicas salidas son al trabajo 2 o 3 días a la semana, idas a Río Grande a sacar el dinero de la pensión, dar los abonos y comprar la despensa para 16 o 17 días, ir al Seguro Social cada mes o cuando voy al Encanto a comprar lo que me falta para la comida. Creo que esto no es divertido, tengo ganas de salir, caminar, pero en lo personal me gusta en la noche, quizás porque me recuerda cuando era jovencita y salía a caminar para esperar a mi mami cuando llegara del trabajo o simplemente caminar un poco acompañada del Chocolate, a veces me llevaba a mi primita Paty.
¿Por qué será que la vida se combierte en una rutina para algunas personas?
Se acercan las catequesis, aunque también puede ser una rutina, es diferente porque plático con mis niños. NO puedo pláticar con Emmanuel porque Juan se molesta, por él me tendría aquí encerrada y que no pláticara ni conviviera con otras personas, por lo menos el salir a trabajar me hace estar alejada sentirme libre, quizás si se pudiera ver lo que siento en mi cuello, mi espalda sería unas piedras que cada vez se van haciendo más grandes y pesadas.
De nuevo siento el impulso de salir de aquí huyendo, alejarme, sentirme como el viento, ¡¡libre!! |
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La libertad, la capacidad de actuar como uno quiere, es uno de los estados más deseados por las personas. Nos gusta sentirnos libres, que podemos llevar la vida que queremos sin que nadie nos presione.
"La Libertad"
Francisco Sosa Escalante
En vano el tiempo sin piedad consuma
su eterna destrucción y al hombre arroja
al no ser, y arrástrale cual hoja
de arbusto débil, o cual leve pluma.
Hay algo que no muere entre la bruma
del negro olvido, y a que no acongoja
de la nada el temor, ni se despoja
jamás del manto de su gloria suma:
la santa libertad! la noble idea
de la conciencia luz, que resplandece
entre el humo y fragor de la pelea;
la santa libertad! árbol que crece
y al elevar su copa gigantea
al hombre abrigo bienhechor ofrece.
- Reflexión: el poema brinda palabras de consuelo en un tiempo gris en el cual siempre el deseo por la libertad está presente.
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| Ciudad Juárez, Chihuahua, México 03 de agosto del año 2023
Tres días con molestia estomacal, ya no se que es lo que le molesta a mi estómago, a mi cabeza , a mi mente y a mi estado de animo.
Hoy fue pesado trabajar, sentir esa opresión en la boca del estómago, cansancio y en verdad, aunque terminé temprano me sentí muy cansada, lo se porque empieza a doloerme la espalda y ese es un síntoma de cansancio, no se si sea el aburrimiento, el estrés, la rutina y estoy como ayer...¡¡harta...harta!! y no se de que, quiero salir, pero no al trabajo, no al centro comercial a sacar mi dinero para pagar y comprar la despensa, no al seguro social, eso es rutina, me duele la cabeza, la siento pesada, no se porque siento soledad sino estoy sola, no me entiendo, es una pena que el tiempo no se pueda regresar, para estar de nuevo en mi casa, con mi madre, con Virginia y salir a jugar a plática, a la escuela, con mi tía.
Volver a entuciasmarme escuchando a Raphael, hoy lo veo y me da más nostalgia
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| Sábado 09 de diciembre del año 2023 (por la noche).
En verdad tardo mucho en volver a escribir, hace algunos meses atrás, pláticando con mi coordinadora de Catecismo (Mara), le dije que esperaba que llegaran más personas para catequistas porque yo ya quiero retirarme. Creo que cuando se pierde el entuciasmo, la alegría de enseñar ya no tiene caso seguir, no sé si será difinitivo, solo Dios lo sabe, hoy en la mañana hablando de una de las catequistas nuevas, que había comentado que se quiere salir (ya se salieron dos), tienen otras cosas que hacer, Gisela, prefiere ayudar a Marthita que tiene cáncer, Silvia, sus pendientes, su trabajo, ella lleva a una amiga o familiar al doctor y la regresa a su casa, aparte es de mi edad 68 años y ya no es lo mismo que diez años atrás, Marcela también por su trabajo, su hija, familiares y estar en catecismo es ser puntual, asistir a la catequesis, tengo como 13 años que regrese al catecismo, y ya no es lo mismo para mi, me quedo en catequesis de quince años, porque es cada dos meses, y si no hay jovencita, no hay catequesis, son cuatro sábados desde las cuatro de la tarde hasta las siete que terminamos con misa.
Hay ocasiones que me digo...hoy si voy a escribir, tengo en la mente lo que voy a poner, ya para la hora que estoy aquí, ya no escribo, se me va el tiempo en los diseños, en contestar y poner mensajes y muchas veces ni siquiera entro a los grupos y veo series, noticias y otras cosas.
Puedo pasarme todo el día sin hacer nada, ver televisión por algunas horas, estar recostada en el sofá con los ojos cerrados, con el deseo de salir a caminar, pero sin las ganas de hacerlo, será culpa de mi falta de tiroides que ha cambiado poco a poco mi manera de pensar, de sentir. ese deseo de huir sin saber de quién o de qué...¿será de mi misma?
Los domingos a las nueve de la mañana tengo mi Hora Santa en la Capilla de Adoración, y estoy sola, nos turnamos Juan y yo, pero yo estoy más porque me gusta estar sola, los domingo que no estoy en la capilla, tengo mi servicio como catequista, ya sea en la colecta, vendiendo Presencia (periódico cátolico). También ayudo un poquito a Mary, la sacristana llevando los objetos sagrados, que son las vinajera, el copón, la llave del Sagrario.
Hoy que le dije a mis amigas catequistas que aunque ya no este en el grupo, pueden contar conmigo para limpieza o lo que necesiten. |
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| Domingo 10 de diciembre del año 2023 (por la tarde)
No sé si hoy me levante un poco más tarde o perdí tiempo, salgo al templo a las 8:30 que es cuando dan la primera campanada y hoy a esa hora estaba tomando café, no me maquille bien, solo sombra, rimel y poco labial.
Estuve an mi hora santa, luego regrese a la casa, saliendo Juan de misa de la una de la tarde, nos fuimos a la casa de antonio, estuvimos unas dos o tres horas, comimos y nos regresamos a la casa antes de que oscureciera más, por eso no me gusta el invierno, el día es tan corto, que no se disfruta. |
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| Viernes 15 de diciembre del año 2023
Ayer tuve cita con la psicóloga, me escucho, le conte todas las cosas que me han pasado desde que yo era jovencita hasta ahora.
Me dijo que debo dormir sola, pero si le digo a Juan, va a querer que Emmanuel se vaya y sinceramente yo no quiero eso, también me aconsejo que me fuera de la casa. Algo difícil |
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| Lunes 01 de enero del año 2024
Inicio de semana, de mes y de año...
Dios quiera que este nuevo año sea mejor que el que terminó, siento temor en cada año nuevo desde que el año 2020 iniciara con la espidemia, debo de dejar de sentir temor y tratar de vivir la vida mejor, lo que sí es definitivo es que al terminar el ciclo 2023-2024 me retiro de Perseverancia, Lety pensaba que yo bromeaba ese día cuando les dije que era mi último año, también ya hable con el Padre Amadeo, no sé si se ha terminado mi tiempo con catecismo y no regrese o solo voy a descansar, Dios decide. |
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| Martes 02 de enero del 2024
Desde el verano de este año que termino, Chester empezó a bajar de peso, pensabamos que era el calor, las croquetas o que se sentía solo, dejamos entrar a Wendy para que jugaran, pero siguió enflacando, bueno pensamos que al irse el calor se iba a ir recuperando, bueno, ya Juan lo cambio y lo puso de nuevo solo, antier vomitó las croquetas, Juan creyó que era porque le había dado mucho en la tarde, ya que le estuvo dando dos veces por día, ayer le di caldo de pollo y verduras, y hoy en la mañana que Juan fue a darle las croketas vio que vomitó sangre, no tenemos en que llevarlo al veterinario, porque creo que no tendría fuerzas para caminar ya que son varias cuadras, espero en Dios que ya no vomite y que podamos llevarlo a que lo revisen  |
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| Jueves 24 de enero del 2024
Cada vez se me hace más difícil los cambios de Juan, hoy dice una cosa y mañana otra y luego otra, y así se va y con eso me estreso más, yo amo mucho a mi nieto desde que nació, y para mi es una alegría tenerlo aquí, aunque ya no es como antes, cuando era pequeño que podía estar conmigo y pláticar. Juan nada más nos oye hablar y hay viene a ver de que hablamos, es un metiche, todo quiere saber. A Emmanuel le dice una cosa y a mí otra y siempre está con la amenaza de que lo va a mandar con su madre,pero no se lo dice a él, sino a mí,y yo no entiendo a Cristy, para mí, mis hijos son primero, aunque no siempre los he podido defender de su padre.
Hoy pasa lo mismo con Emmanuel, cuando mis hijos eran jovencitos, a mí es a la que le decía todo Juan, de que si llegaban tarde, de que casi nunca estaban en la casa, pero cuando ells llegaban no les decía nada, todo a mí, y me cansa, me cansa mucho, si no fuera yo tan miedosa, con que gusto me gustaría irme de aquí y tener mi propia casita.
Yo no le deseo ningún mal, Dios lo sabe, pero sí me gustaría estar lejos de él, poder salir y regresar sin prisas, disfrutar de la vida, salir a caminar por las tardes-noches, sin prohibiciones.
¡Sentirme libre y no prisionera! |
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| Sábado 17 de febrero del 2024
Es difícil controlar los nervios, llegan de repente, es una rara sensación de miedo, quizás en mi subconciente han quedado secuelas de esos tiempos de cuando juan tomaba y yo le tenía pánico, no era un simple miedo, era pánico, ese que hace palpitar el corazón mucho más de lo normal, que causa diarrea y un montón de orinar.
Si ya se tardaba en la noche en llegar, ya era seguro que estaba en la cantina, una de esas malditas noches, estaba yo sentada en el único sillón que teníamos, por cierto regalado, por ¿quién? nolo recuerdo, recuerdo que dejaba la puerta sin pasador porque se enojaba si estaba cerrado, de pronto se metió un muchacho y detrás de él un polícia, cuando llegó Juan se lo comente, esperando ilusamente que con eso, ya no fuera a emborracharse. Creo que nunca son las noches tan largas como cuando una esta enferma o tiene demasiado miedo, que al ver la claridad de un nuevo día, se van los fantasmas.
Hoy puede decirse que estoy tranquila en mi vejez gracias a Dios, sin embargo cuando hay una situación aunque sea leve, se enciende de nuevo ese nerviosismo, hoy que llegamos de Smart con el mandado, salió Emmanuel de su cuarto para ir al baño, comenta Juan: en verano a ver a donde lo mando, si con Mario o con Cristy, lo bueno es que no lo oyó, pero creo que lo intuye porque hace todo para que Juan no se enoje, yo tenía la esperanza de que Cristy le dijera que ya se regresara, amo mucho a mi guerito, pero es un tormento dormir con Juan, no se quita de la cabeza que yo tenga intimidad con él, ¿no comprende que a mí no me interesa como hombre? ¿que el amor no retoña y mucho menos cuando hubo violencia, fisíca y mental?. Qué las palabras se las lleva el viento...¿alkguién me puede decir que olvido las humillaciones, los golpes, violaciones? que se siente una como una basura, sin respeto ni dignidad, sentir que tiene razón la persona que nos humilla y sobaja, que nuestra estima esta peor que en el suelo, ¿cómo puedo sacar todo eso de mi mente?
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