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Respuesta  Mensaje 1 de 15 en el tema 
De: Rolmen  (Mensaje original) Enviado: 08/01/2019 06:08

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Respuesta  Mensaje 2 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 08/01/2019 06:41
Yo creía ser inspirado para escribir canciones, que las musas me prodigaban pero he tropezado con la lírica de esta canción, es monumental y sobretodo, la guitarra, un instrumento de alta tecnología, me he quedado sorprendido, !wow!



Respuesta  Mensaje 3 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 08/01/2019 12:18
El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos: — ¡¡Me chingué a la leona, me chingué a la leona!!
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta al oírlo, le dijo:
— ¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a partir la cara!! ("Mono mentiroso", -pensó ella). 
Pero el mono seguía gritando:
— ¡¡Me chingué a la leona, me chingué a la leona!!
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:

— ¡Cállate la boca, loco!, ¡¡si te escucha el león te va a dar una hostia que vas hacer palmas con las orejas!! 
Y se van comentando que seguramente el mono estaba mintiendo. Pero el mono seguía...
— ¡¡Me chingué a la leona, me chingué a la leona!! 
En eso, se encuentra con el león... El león, furioso, lo escucha y le dice: — ¡¡¡¿¿Cómo...??!!!, ¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono de mierdxx !!
Y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono sale a mil corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás del pobre león atrapado Lo mira, y agarrándolo por las caderas le dice:
— ¡¡¡Esta sí que no me la va a creer nadie!!! ......

Respuesta  Mensaje 4 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 08/01/2019 12:23
Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante "que mataba", usando un micro bikini y haciendo topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración...
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: 
-Buen día, Padre, Buen día, Padre, saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
-Un momento, señorita.
-¿Si, Padre?
-Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?
Ella replicó:
-Padre, no me reconoce?

Soy yo... ¡la Hermana Catalina!


Respuesta  Mensaje 5 de 15 en el tema 
De: JuanJ Enviado: 09/01/2019 12:43

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas. dijo

El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama.


Respuesta  Mensaje 6 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 10/01/2019 01:16

Respuesta  Mensaje 7 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 10/01/2019 01:18

Respuesta  Mensaje 8 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 10/01/2019 01:20

Respuesta  Mensaje 9 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 10/01/2019 01:26

Respuesta  Mensaje 10 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 10/01/2019 01:32
La gráfica de abajo no la veas si estás comiendo ...
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 


Respuesta  Mensaje 11 de 15 en el tema 
De: JuanJ Enviado: 11/01/2019 11:41
CONVERSACION ENTRE DOS AMIGAS CUARENTONAS..
 
.¿No te dio ni un beso?
-Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron algunas extensiones.
-Uff, no me digas que terminó ahí?
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante que te cuento , me abrazó tan fuerte que casi se le quedan las prótesis de las nalgas en las manos y por poco me revienta los implantes de silicona de los senos...
¿Y después qué pasó?
¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!! .......
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creer que se fue arrecho y me dejó botada?...!!
...Para mí que era MARICA....
 

Respuesta  Mensaje 12 de 15 en el tema 
De: JuanJ Enviado: 11/01/2019 11:43
Ver las imágenes de origen

Respuesta  Mensaje 13 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 11/01/2019 12:01

Respuesta  Mensaje 14 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 11/01/2019 13:01

Respuesta  Mensaje 15 de 15 en el tema 
De: Rolmen Enviado: 11/01/2019 13:12
Diálogo entre dos vecinas
Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
Mira Rosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿Verdad?.
 
 
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿Se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oígame, ¿Qué le pasa?, !no se exprese así, que es mi hija!
 
 
A ver Pepito, en qué tiempo está? !Esto no debería haber pasado!
 En preservativo imperfecto, maestra...

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