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 El médico  le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses  nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres   nada de comer  en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me  recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me  debe!.
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 Estaban operando  a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
  -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
  -¿Un rechazo?
  -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
  - NO..! ¡Del cheque!....  ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de  unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
  -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
  -¿De tórax, Doctor?
  -NO! De  mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que  si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. 
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
  - Oiga doctor, cuando subo la  pendiente para llegar a mi casa me fatigo   muchísimo, ¿Qué me aconseja  tomar?
Y el médico le responde:
  - Un taxi,  señora.
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Un  asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
  - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
  - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
  - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
  - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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 Parte  médico:
  Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la  boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
  El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
  - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se  murió!
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ANATOMÍA  PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zavala:  -Tenemos buenas  noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 Atentamente, El Equipo de Patología.
 P.D.: Lamentamos la amputación.
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  Vasectomía
  Un  hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
  El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado  con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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  Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
  - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
  - Sí, y qué rápido¡¡¡¡
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  Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
  - A ese hombre lo operé yo.
  - Qué le sacaste?
  - Cuatro mil dólares
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  - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
  - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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  El post operado al cirujano:
  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
  - Hijo mío, soy San  Pedro...
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  -  Doctor ¿qué tengo?
  - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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  -  No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
  - El  dedo  fracturado.
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  -  ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?  ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
  - Le dijo:
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." 
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   Llega  un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que   teme que haya problemas de racismo:
  -Nombre?- San Pedro le pregunta....
  -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
  -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
  -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
  San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
  -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...