Hola, te cuento que ya me puse la vacuna Rusa del COVID y no tengo ningún efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...
.En el velatorio de un hombre el cura se manda con los elogios, –
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: -Acércate al ataúd
y mira si es tu padre el que está adentro!!!!
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a distintos aparatos y les dice:
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene ... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella... - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.. - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'? - Sí... - Pues... ¡que lo cambié!
Sucede que cierto señor llegó a un rancho en su camioneta, flamantísima, de lujo. Un perro se acercó a ella y se meó en una de las llantas. Luego pasó a otra y la meó en la misma forma ante la mirada de enojo del dueño del vehículo. Lo mismo hizo el fementido can con las otras dos llantas: Igualmente las meó. Le dijo el señor con rencoroso acento; “Perro meón hijo de la chin... ¿No quieres que te baje también la de refacción?”. (Increíblemente la Real Academia de la Lengua Española mantuvo durante muchos años en su diccionario una definición de la palabra “perro” que más o menos decía así: “Perro: Animal de formas, tamaños y pelajes diferentes, pero siempre con las patas delanteras más largas que las traseras, una de las cuales levanta para mear”.
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