Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'  Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el  living.'     ____________ _________ _________ _________ _________ _______    Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la  ventana...    - Sarita, ¿tu marido está en casa?    - No.    - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?    - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?    - ¿No Sarita, quién habló de pago?       ____________ _________ _________ _________ _________ _______       Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.    - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.    - Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.    - Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de  cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el  problema.    - Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira  dinero, retira joyas, retira todo.    - Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el  crédito se lo  damos (y le acerca los papeles para que lo  firme).    - ¿Cuánto es interés?    - 3% Mensual.    - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi  BMW.    - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que  suficiente.    - Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,  retira dinero, retira joyas, retira todo.    - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la  bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.    - ¡Perfecto!    Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:    - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,  conseguí  estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.     ____________ _________ _________ _________ _________ ______       Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único  hijo:  - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que  las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la  fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...  las joyas...los títulos valores...las esculturas.. .    - Sí, papi... ¿me los dejas?    - Te los vendo baratos... baratos...     ____________ _________ _________ _________ _________ _______       Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice  el uno al otro,  muerto de la envidia:    - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.     ____________ _________ _________ _________ _________ _________      Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un  bote de remos.    Llevan una semana sin probar bocado ni tomar  agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.  Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero  en sentido contrario.  La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más  rápido.  Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos  de la Cruz Roja les preguntan:  - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!  - Los judíos contestan al unísono.  - Ya colaboramos, ya colaboramos!     ____________ _________ _________ _________ _________ ________    Abraham y Samuel están tomados de la baranda del  Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.  Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :  - ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?       ____________ _________ _________ _________ _________ ________     En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para  realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende  al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.  Le mira y dice:    - Don Isaac, sólo es necesario un poco.  Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste  hasta que es aceptado.  Al día siguiente el médico llama a su casa y le  informa:    - Don Isaac, le informo que el análisis de la orina  salió perfecto.  El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la  familia, cuando todos llegan junto a él les dice:    - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito... ! ninguno  tenemos nada....!    ____________ _________ _________ _________ _________ _________      Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de  ellos va llevando del brazo a su anciana madre:    - ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!¿Qué es de tu vida?.    - Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó  sorda y ciega...    - ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás  llevando al médico?    - ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y  el teléfono.    ____________ _________ _________ _________ _________ _____       Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un  diario...    El primero que acude es un judío, y le dice :    - Yo interesado en casa que usted alquila.    El propietario, tano, le dice:    - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas  rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la  alquilo.    - El interesado responde:    - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA  RÁPIDO, SIGO  INTERESADO EN CASA.    - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan  tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.    - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO  jUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.    - El tipo se cansa y le dice :    - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.    - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.    - ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.    - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y  ESPÍRITO SANTO.    - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?    - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.    - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?    - JESUCRISTO NACIÓ BELEN.    - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el  hijo de Dios.    - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...  BURITO... MUY POBRE...    - Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?    - ¡¡PORQUE CRISTIANOS NO QUERÍAN ALQUILAR  CASA A  JUDÍOS!!     ____________ _________ _________ _________ _________ _________      Dios le preguntó a los romanos:    - Ustedes quieren un mandamiento?   - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?    - ¡No matarás!    - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas  conquistas.    Entonces Dios le preguntó a los egipcios:    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?    - ¡No cometerás adulterio!    - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.    Dios entonces les preguntó a los sirios:    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?    - ¡No robarás!    - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..    Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta  llegar a los  judíos:    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?    - ¿Cuánto costaría?    - Es gratis.    - Entonces mándanos diez.....