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Un día la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
-Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice el primero: Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice: Yo no me dí cuenta, le pasé 50 EUROS y me llegó tremenda pescozada. Y
dice el tercero: Y yo que le pasé 100 EUROS, encima me devolvió 50...
Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés.
Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:
¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes?
Es que estaba terminando de atarse los zapatos.
Un vampiro sale de una tienda de ropa a media noche con los colmillos rotos y la boca sangrando diciendo:
–Estos fabricantes de maniquíes cada vez los hacen más reales.
Un hombre toca el timbre. Y contesta la señora de la casa.
–Buenos días, dice el hombre. Soy el afinador de pianos.
La señora, sorprendida, contesta:
–Yo no llamé a ningún afinador de pianos.
–No, usted no, sus vecinos.
Un señor va con un plátano en la oreja, y se encuentra con un vecino.
–Oye, tienes un plátano en la oreja.
El señor con el plátano en la oreja no parece entender y dice:
–¿Qué?
–¡Que te digo que tienes un plátano en la oreja!
–¿Qué?
–¡Que tienes un plátano en la oreja!
–No te entiendo.
–¡TIENES UN PLÁTANO EN LA OREJA!
–Oye, mira, háblame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un plátano y no oigo nada.
En un día de mucho viento un policía atrapa a un ladrón cuando de pronto se le vuela su gorra. El ladrón, ni tonto ni perezoso, se ofrece a irle a buscar la gorra, a lo cual el policía le replica:
–¿Usted está loco? Si yo lo dejo ir usted se me escapa y no vuelve más. Mejor usted quédese aquí y yo salgo a buscarla.
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el dueño del circo, que le pregunta:
-Bien, ¿qué es lo que usted hace exactamente?
-Pues yo imito a los pájaros.
-Mmm... No, no... eso no me interesa.
-Ah, bueno...
Entonces, el hombre abrió sus brazos, levantó vuelo y se fue...
Periodista: ¿Doctor, cuál ha sido el error más grande de su vida?
Médico: Haber curado un multimillonario en su primera visita.
Un hombre va al psicólogo y le dice:
-Doctor, tengo un problema. No me gustan las mujeres.
A lo que el doctor responde: -Lo más común es que sea por herencia... Dígame, ¿su padre tenía este problema?
-Sí, mi padre era gay.
-¿Qué tal su abuelo?
-Uuuuf re-gay.
-¿y su bisabuelo?
-Bueno, ese ni contar, ese era re-contra gay.
-Perdón, pero dígame... en su familia ¿hay alguien a quien le gusten las mujeres?
-Sí claro, a mi hermana.
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo más importante....haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa el marido pregunta a la mujer:
- "¿Qué te dijo el médico?"
- "Que te vas a morir"
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Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡¡Y no sé qué hacer!!
me mordió el güevo
y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba ¡¡¡pidiendo perdón!!!!
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