CHISTES VARIOS - CONOCEREIS LA VERDAD

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y, cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y, con lágrimas en los ojos, le susurra:

-Querida: has estado conmigo siempre en los momentos malos:

Cuando fuí despedido, estabas para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a quebrarse, sigues a mi lado, ... ¿sabes qué?

-Dime, mi vida -contestó la mujer.

-Creo que me traes mala suerte

La abuela visitaba la ciudad por primera vez. Se registra en el hotel, y el botones coge sus bolsas. Ella sigue al chico, y cuando la puerta se cierra, mira alrededor y exclama:
   -¡Jovencito, puedo ser vieja, y directa del campo, pero eso no quiere decir que sea estúpida! ¡He pagado un buen dinero, y esta habitación no lo vale! ¡Es demasiado pequeña, y sin la apropiada ventilación! ¡Y ni siquiera hay cama!
   El chico la mira y dice:
   -Señora, esta no es su habitación, ¡es el ascensor!

Un hombre estaba comiendo en un restaurante caro. El camarero se le acercó y preguntó:
-¿Cómo encontró su bistec, señor?
-De pura casualidad -replicó-. Moví las patatas y los guisantes, y voilà! Allí estaba

Una mujer entró en el autobús con un bebé. El conductor dijo:
   -Ese es el bebé más feo que he visto.
   Enfadada, la mujer metió su billete en la caja de billetes y tomó un asiento aislado cerca del fondo del autobús. El hombre que se sentaba a su lado notó que estaba agitada y le preguntó qué le pasaba.
   -El conductor me insultó -contestó.
   El hombre simpatizó con ella y dijo:
   -Es un sirviente público y no debería decir cosas que insulten a los pasajeros.
   -Tiene razón -dijo-. Creo que volveré allí delante y le diré lo que pienso.
   -Es una buena idea -dijo el hombre-. Déjeme aguantarle el mono.

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
   -Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de dólares en el ataúd.
   El hijo mediano añade:
   -Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000, porque hay que descontar el 25% de impuestos.
   El hijo mayor apostilla:
   -También tendremos que deducir el 16% de otros impuestos locales...
   La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
   -¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste lo que quiera.

Un hombre está en la silla eléctrica. El guargián está a punto de accionar la palanca cuando al hombre le da hipo. El guardián dice:
   -¿Tiene alguna petición?
   El hombre dice:
   -(hic) Sí... (hic) ¿podrías hacer (hic) podrías hacer algo para asustarme?

UNA SEÑORA VISITA EL DOCTOR....

ELLA SE QUEJA DE DOLOR EN UNA RODILLA....

AY DOCTOR!!!! TENGO UN TERRIBLE DOLOR EN ESTA RODILLA........ A VER, LE DICE EL DOCTOR VAMOS A REVISARLE... TENEMOS ENVIARLE A SACAR UNAS RADIOGRAFIAS... MIENTRAS AQUI LE DARE ESTE MEDICAMENTO...

PERO SABE NO SE PREOCUPE MUCHO PUES ESTE DOLOR CASI SIEMPRE ES POR LA EDAD....

"PERO DOCTOR" .. LE DICE LA SEÑORA... PERO ES QUE LA OTRA TIENE LA MISMA EDAD Y NO ME DUELE.......

Pinocho, estaba ya harto de tener su nariz tan larga de 50 cms., era una situación caótica, pues ningún amiguito lo consideraba un niño normal y al acercarse a ellos, para hacerle jugarreta los niños corrían burlándose, además de ponerle miles de apodos.
Un día se encuentra con un amiguito y le cuenta su problema. El amiguito sorprendentemente le ofrece solución:
- Para solucionar tu problema, tienes que viajar al Amazonas y buscar al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES. Una vez que lo encuentres, le preguntas:
- " Sapito, sapito, me limpias un moquito en mi nariz?
El sapito te va a contestar que " NO" y automáticamente se te va a reducir 10 cms.

Luego de una larga platica con su amiguito, Pinocho decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahi, se interna en la selva en busca del SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa, encuentra en medio de un estanque al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES !!!!!

Pinocho, todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
- Sapito, sapito, me limpias un moquito en mi nariz?
A lo que el sapito responde:
- " NO "
Y automáticamente su nariz se reduce 10 cms. !!!
Pinocho pensativo, decide que 40 CMS. todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- Sapito, sapito, me limpias un moquito en mi nariz?
Y ante su segundo "NO" del sapito, logra reducir la nariz de Pinocho 30 cms.
MAS !!!!!!!!
Bueno, piensa Pinocho, ..... 30 cms. ... no están mal, pero todavia puede que sea demasiado y los niños me seguirán haciendo burla y lo que realmente deseo ... es impresionarlos !!!
Entonces decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle :
* Sapito, sapito me limpias un moquito en mi nariz?
Y el sapito responde:
- Te dije que NO, NO y NO !

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:

- ¿Qué edad me calcula usted?Y él responde:

- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:

- ¡Oh! ¡Qué amable es usted! Pero él continúa diciendo:

- ¡Un momento, aún me falta sumar!

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Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
- Compadre, mire esa belleza de mujer.
- ¡Y pensar que antes me perseguían!

- ¿De verdad? ¿Y ya no?No.¿Por qué?

- ¡Porque ya no robo carteras!

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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:

¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?

No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:
- ¿Qué hace abogado?, éste le responde:
- Robándole unos rayos al sol.

Y la señora le dice lo siguiente:
- Usted siempre trabajando ¿verdad?.

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Un hombre que iba manejando su automóvil, llega al estacionamiento de la Asamblea Legislativa y se estaciona.

El policía de tránsito llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su carro ahí que van a salir los diputados.

El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupes, mi auto tiene alarma

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¿Cuántas personas caben en una manguera?

Un chorro

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Mamá los fideos se están pegando!!!!!!!
Y la mamá dice:

déjalos que se maten

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Primer acto:

Una mona está cruzando la calle.

Segundo acto:

Un camión se acerca a la misma mona.

Tercer acto:

El camión arrolla a la mona.

¿Cómo se llama la obra?

La mona lisa

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¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?

- ¡¿No?!

- ¡¡Mañana te lo cuento!!

¿POR QUE TU FAMILIA SE MUDO DE SU CASA NUEVA?

¡PORQUE LEYERON EN EL PERIODICO QUE LA MAYOR PARTE DE LOS ACCIDENTES OCURREN EN CASA!

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MAESTRA: NIÑOS NOSOTROS PODEMOS APRENDER DE LAS HORMIGAS. LAS HORMIGAS TRABAJAN DURO TODO EL DIA... LAS HORMIGAS PUEDEN CARGAR CINCUENTA VECES SU PESO.. NUNCA SE CANSAN... Y ¿QUE PASA AL FINAL????????

ESTUDIANTE: ¡ALGUIEN VIENE Y LAS MATA!!!!

EL PROBLEMA DE LOS GATOS ES QUE MANTIENEN LA MISMA EXPRESION EN SU ROSTRO... YA SEA VEAN ENTRAR A UNA MARIPOSA... O A UN CRIMINAL EN SERIE!!!!!!!