|
Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
"¡Señor, tengo un problema!"
Los cielos se abren y se escucha:
"¿Qué te pasa, hija?"
"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".
"¿Por qué, Eva?"
"Estoy muy sola".
"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre, Señor?"
"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte
e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar
rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas.
En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición".
"¿Qué condición es esa, Señor?"
"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..."
|
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz
a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!
|
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)
- Está en zona restringida para pescar -le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer....
- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? .y Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Y se fue...
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee... Sabe pensar.
|
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos..
- Bueno, llevas cinco.
.----------- --------- --------- --------- ------------ --------- --------- --------- --
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
------------ --------- --------- ------- ------------ --------- --------- --------- --
-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado..
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
|
Un niño a su padre: - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro... - Papá, hay sólo un señor, no dos ! ------------ --------- --------- --------- ----- ------------ --------- ------ ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? -¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... ************ ********* ******
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
************ ********* *********
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
************ ********* ********
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
------------ --------- --------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
|
Tema anterior
Primer 
