|
|
General: RIAMOS UN POCO
Elegir otro panel de mensajes |
|
|
| De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!
|
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 21/04/2016 10:13 |
Una mujer con los labios resecos.
Se hace limpieza con crema regenerativa , se aplica un exfoliante ,
después una mascarilla nutritiva.
Se pone hidratante y después un lápiz labial especial para la sequedad .
El hombre , con los labios resecos,
se arranca los pedazos que le incomodan
con los dientes y ya está ..
|
|
|
|
|
|
De: SOFI231 |
Enviado: 21/04/2016 15:05 |
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
|
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 22/04/2016 11:43 |
CHISTE ARABE
- ¡babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Borque, hijo, cuentale a tu badre!;
- Borque no sube los nombres de los dedos de la
mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo te contare cuales son los nombres de los
dedos y borque es imbortante saberlos...
El brimero es el legal... sirve bara firmar los
babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las
ordenes!
- El tercero es el baginal y se usa mojado... ya
sabras bara que!
- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el
anillo de bodas
- El quinto es el buscador... busca en la nariz,
busca en las orejas..
Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que
usted me enseña, bero no muy en claro bara que servia el tercero????.....
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...te lo mojas un boco con saliva y... sirve bara basar las baginas ...bagina uno, bagina dos...y así hasta que termines de leer al libro....
|
|
|
|
|
|
De: SOFI231 |
Enviado: 22/04/2016 15:48 |
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
|
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 23/04/2016 08:47 |
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista.
El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
|
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 23/04/2016 13:37 |
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 24/04/2016 10:41 |
|
|
|
|
| ERAN LAS 3 AM, HABIA UN TERRIBLE AGUACERO Y UN BORRACHO GRITABA: !ALGUIEN QUE ME EMPUJEEE...!
UNA SEÑORA ESCUCHA Y LEVANTA A SU MARIDO: - AMOR, VE Y AYUDA A ESE POBRE HOMBRE QUE DE SEGURO SE EL QUEDO EL CARRO ATASCADO Y NO HAY QUIEN LO AYUDE.
EL MARIDO ENOJADO SALE AL AGUACERO QUE NO PERMITIA VER NADA Y GRITA: - !SEÑOR, DONDE ESTA PARA EMPUJARLO?
Y EL BORRACHO CONTESTA: !ACA EN EL COLUMPIO...! |
|
|
|
|
|
De: SOFI231 |
Enviado: 26/04/2016 16:03 |
|
|
|
|
|
De: SOFI231 |
Enviado: 11/05/2016 18:12 |
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 13/05/2016 11:28 |
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 14/05/2016 09:23 |
Había una pareja de viejitos de 85 años....
Tenían muchos años y habían estado casados durante 65 años.
Aunque no eran ricos, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.
Estaban saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable toda la vida y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro , ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!
El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú.... y los ejercicios y tus cereales de mierda ... ¡pudimos haber llegado aquí hace veinte años!"
|
|
|
|
|
Borracho en moto
Va un borracho en su moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Naaaaaa, Ni al indio que me la tiró.
|
|
|
|
|
|
De: JuanJ |
Enviado: 15/05/2016 13:30 |
EL MUDO ....
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, ¿cómo debería hacerlo?
Piense en eso antes de leer la respuesta abajo...
Abre su boca y dice:
'ME PUEDE DAR 1 PAR DE ANTEOJOS NEGROS' por favor.....
Si obtuvo la respuesta equivocada, por favor repita 100 veces...
NO DEBO SER TAN PENDEJO…
|
|
|
|
|
Borracho en moto
Va un borracho en su moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Naaaaaa, Ni al indio que me la tiró.
Clasificación: Borrachos
Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-
Y el otro le contesta:
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-
Y el otro contesta que si:
-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-
Y el otro compadre le dice:
-Primero la buena
El otro responde
-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo-
Y la mala pregunta el otro:
-La mala es que usted tiene juego mañana-
Clasificación: Otros...
Un día un misionero cristiano, salió a evangelizar a unas montañas. Después de esto iba en la selva y ltenía demasiado hambre, entonces mira a lo lejos una cabaña donde hay muchas manzanas, y él las mira, y dice que delicia, acercándose tomó una y se la iba a comér cuando se recuerda que hay que darle gracias a Dios por la comida de cada día.
Entonces orando dice: El señor es mi pastor nada me faltará. Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice: ¡¡Y en verdes pastos te hará descansar!!
Clasificación: Militares
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
|
|
|
 Primer
Anterior
2195 a 2209 de 2224
Siguiente
Último
|
|
| |
|
|
©2024 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|
.jpg)
