RIAMOS UN POCO - aquinosreunimospersonaspositivas

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

Son cuatro tipos: un guatemalteco, un salvadoreño, un hondureño y un mexicano, todos van arriba de una Explorer del año.
¿Quién la va manejando?
La Migra (US Border Patrol)

Había una vez un tipo tan tacaño,

que estaba soñando

que se estaba tomando un café

y se despertó para no pagarlo!!

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre,

hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra.

El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Antes de su segundo sermón del domingo

siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos sorbitos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.

2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

3. El misal no es un porta vasos.

4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.

6. Existe diez mandamientos y no doce.

7. Los apóstoles eran doce y no siete, y ninguno era enanito.

8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'

9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ése', menos durante la misa.

10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.

12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como

aperitivo para acompañar el vino.

14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como ... el Padrino'.

15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.

16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.

17. Eva le dio una manzana a Adán (No le dio papaya)

18. Caín mato a Abel con una quijada de burro (No le quebró el culo)

19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.

20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí

y con faldita era !!YO!! ! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente:

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: -

Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 dolares. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. -

¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken con todo el inmobiliario, el coche de Ken ,....

ÉL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

HORRORES ORTOGRAFICOS

Un cura le dice a su amigo rabino:

- Tengo un truco para comer gratis
- ¡Súper! ...Contame como haces.
- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato
principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un
café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me
muevo, y espero y espero... Cuando ya levantaron todos los manteles,
dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a
preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le
respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.

El rabino entonces le dice:

-¡Qué genial!... ¿ y si probamos juntos mañana?
- OK. - le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato
principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les
puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:
- ¡¡ Estamos desde hace rato esperando el vuelto !!...