|
|
General: RIAMOS UN POCO
Choisir un autre rubrique de messages |
|
Réponse |
Message 1 de 2224 de ce thème |
|
| De: LEO-MARI (message original) |
Envoyé: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!
|
|
|
|
Réponse |
Message 2165 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 03/04/2016 09:58 |
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas...
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
|
|
|
|
Réponse |
Message 2166 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 04/04/2016 07:48 |
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei?... Es que mi esposa y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen
con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- ¿Y cómo te ha ido ?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- ¿Qué te pasó ?
Una mañana mí mujer y yo revisabamos la nevera, se le cayó algo, entonces se agachó para recogerlo, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo...la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y de Makro!!!.......
|
|
|
|
Réponse |
Message 2167 de 2224 de ce thème |
|
|
|
|
Réponse |
Message 2168 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 05/04/2016 10:43 |
CONVERSACION ENTRE DOS AMIGAS CUARENTONAS..
.¿No te dio ni un beso?
-Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron algunas extensiones.
-Uff, no me digas que terminó ahí?
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante que te cuento , me abrazó tan fuerte que casi se le quedan las prótesis de las nalgas en las manos y por poco me revienta los implantes de silicona de los senos...
¿Y después qué pasó?
¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!! .......
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creer que se fue arrecho y me dejó botada?...!!
...Para mí que era MARICA....
|
|
|
|
Réponse |
Message 2169 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 06/04/2016 10:52 |
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y, a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
|
|
|
|
Réponse |
Message 2170 de 2224 de ce thème |
|
|
De: SOFI231 |
Envoyé: 06/04/2016 16:54 |
|
|
|
Réponse |
Message 2171 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 07/04/2016 09:43 |
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
|
|
|
|
Réponse |
Message 2172 de 2224 de ce thème |
|
|
|
|
Réponse |
Message 2173 de 2224 de ce thème |
|
| JAJAJAJAJA BUENISIMOS LEITO Y COMPADRITO JJ.... BUENISIMOS Y MAS QUE BUENISIMOS.
GRACIAS POR COMPARTIR. FELIZ DIA  |
|
|
|
Réponse |
Message 2174 de 2224 de ce thème |
|
|
De: SOFI231 |
Envoyé: 07/04/2016 19:14 |
|
|
|
Réponse |
Message 2175 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 08/04/2016 12:09 |
Un granaino, entra en un bar en Cataluña, lleno de carteles separatista y de autoafirmación lingüística, y pide una cerveza. El camarero se la pone y le dice: son noranta-cinc centims. El granaino deja sobre la barra noventa céntimos y comienza a tomarse la caña.
El camarero le dice: escolti, falten cinc centims. El granaino ni caso….
Escolti, que em deu cinc centims……
Ni caso del granaino….
M’esta escoltant perfectament, falten cinc centims
El granaino sigue con su caña
El camarero, rojo de ira, dice en un perfecto español: me está oyendo perfectamente, pagueme los cinco céntimos que me debe
El granaino, sonriendo, contesta: Ya sabía yo, que por cinco céntimos acabarías hablando español.
|
|
|
|
Réponse |
Message 2176 de 2224 de ce thème |
|
|
De: SOFI231 |
Envoyé: 08/04/2016 16:02 |
|
|
|
Réponse |
Message 2177 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 09/04/2016 12:37 |
QUÉ CAUSA LA ARTRITIS???
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a
un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un Sacerdote. Saca una botella con aguardiente barato y
se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip
y eructa casi en la cara del religioso, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
'Oiga Padre,
¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'
El cura ya molesto, le responde en tono sarcástico:
'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida,
en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
'Puuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda', no lo puedo creer responde el
borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,
se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ..
desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo
este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
varios años....
|
|
|
|
Réponse |
Message 2178 de 2224 de ce thème |
|
|
De: JuanJ |
Envoyé: 10/04/2016 10:12 |
MANTEQUILLA ERÓTICA
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo
que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo
con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo
con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la
hice gritar durante 15 minutos seguidos"
El Español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con
una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2
horas seguidas"
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara
durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."
|
|
|
|
Réponse |
Message 2179 de 2224 de ce thème |
|
|
De: SOFI231 |
Envoyé: 10/04/2016 16:45 |
|
|
 Premier
Précédent
2165 a 2179 de 2224
Suivant
Dernier
|
|
| |
|
|
©2024 - Gabitos - Tous droits réservés | |
|
|
