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| De: GUGU (Mensagem original) |
Enviado: 26/10/2009 02:05 |
Había un catalan que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... para que no le salieran "caras". |
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:06 |
Un catalan va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
Quisiera un anuncio de defunción.
¡OK!. ¿Qué va a decir?
" Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 7 palabras?.
El catalan responde:
¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer baratita". |
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:06 |
Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. ¡Te lo vendo |
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:06 |
Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:07 |
Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
¿Qué le pasa, yo soy abogado?
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
No importa, igual le tengo confianza |
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:08 |
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Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. | |
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:09 |
Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer |
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:09 |
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:10 |
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:10 |
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:11 |
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:11 |
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:12 |
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:12 |
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
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De: GUGU |
Enviado: 26/10/2009 02:12 |
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.
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