Henry Ford muere  empresario de vehículos de automoción la palma y  y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: "Bien, tu  fuiste una persona

buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambio el mundo. y también creaste miles de puesto de trabajos  Como recompensa puedes pasear a

tu voluntad  en el cielo, puedes ir para cualquier lugar."

1. No existe ningún modelo de gasolina ...

2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.

3. El mantenimiento es extremadamente caro.

4. Necesita constantemente de repintura.

5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.

6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos...

7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.

8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros...

9. El consumo de combustible es asombroso.

10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas. . . ."

"Hmmm . .", responde Dios, -"aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda...

Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia  El Sr. Ford y le dice:>>

"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu me dices >>>>>>

  pero,....en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo".

Ahhhh¡¡ y eso que te digo solo  los que tengo legalizados, porque si te digo a los que están sin legalizar

mi invento se me remonta .

Alberto