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Rispondi  Messaggio 1 di 5 di questo argomento 
Da: nania2  (Messaggio originale) Inviato: 15/05/2016 09:11
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

"A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES"

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

"¡¡QUÉ COÑO VOY A SABER,... CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS...!!"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


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Rispondi  Messaggio 2 di 5 di questo argomento 
Da: nania2 Inviato: 15/05/2016 09:13




En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas,
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.


Rispondi  Messaggio 3 di 5 di questo argomento 
Da: nania2 Inviato: 15/05/2016 09:16

El marido llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:

- Eres igual que la Coca Cola.

La mujer, lisonjeada, pregunta:

¿ Porque soy el sabor de la vida o porque refresco mejor ?

- No, le dice el esposo, es porque eres negra y con gases.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Una amiga que tengo, me pidió 20.000 shékel para arreglarse la dentadura.

Le dije:

- Toma 10.000, hazte agrandar los pechos y nadie te mirará los dientes.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:

- Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana".

- Querida, tienes dos errores; primero, que eso no es un ciervo sino una

vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la

naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:

- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Una niña de diez años:

- Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te

cepillas los dientes.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.



http://youtu.be/M13ewZu5i6s


Rispondi  Messaggio 4 di 5 di questo argomento 
Da: nania2 Inviato: 16/05/2016 09:13

Buenoss diasss a x l semanita feliz luness 


Rispondi  Messaggio 5 di 5 di questo argomento 
Da: karmyna Inviato: 16/05/2016 20:13
 


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