CREACIÓN

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  
y todo tipo de vegetales  
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,  
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:  
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:  
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:  
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta  
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:  
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:  
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,  
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:  
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas  
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite  
y agregó el mando a distancia  
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal  
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:  
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :  
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,  
aferrado al mando a distancia,  
comió los aperitivos,  
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:  
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y ,entonces ,creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular  
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos