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DOMINIO DEL HUMOR: LLEGO EL RECREO HUMOR PA LA CASITA
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Respuesta  Mensaje 1 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA  (Mensaje original) Enviado: 16/10/2013 05:16
LLEGO EL RECREO....
 QUE LO DISFRUTEN
Y
 OJO CON ESA CLASE DE SUEñOS
 
LOS HUEVOS DE CHUCO
Chucho, un hombre que siempre fue muy servicial
y educado va caminando por la calle cuando de repente
cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. 
Como toda buena persona, Chucho va al cielo. 
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:    
- Bienvenido seas hijo
Chucho le dice a San Pedro
- Oye chico , yo no deberia   estar aqui todavia. 
Pregunta San Pedro:  -
Por que hijo mio? 
-
No estaba preparado.
Deje a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso
antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa. 
-San Pedro le responde
Puedes regresar, pero unicamente convertido en un animal domestico 
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice: 
-
Esta bien, regresaré en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas gallinas. 
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas
y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas
muy bonitas de la gallina recien llegada.  
Como en todos los lugares,
llega una gallina envidiosa que dice: 
-
Tienen razon, esta gallina es muy bonita,
pero es muy probable que no pueda poner huevos.  
Chucho queda asombrado en el momento
en que todas las gallinas empiezan a gritar: 
-
Que ponga un huevo!    
Que ponga un huevo!  
Chucho asustado empieza a pujar
hasta que de repente pone un huevo.  
Todas las gallinas gritan: 
-
Que ponga otro!   
Que ponga otro! 
Chucho, emocionado sigue pujando
hasta poner otro huevo.  
Las gallinas gritan nuevamente: 
-
Que ponga otro!
    Que ponga otro! 
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice: 

- 。Chucho despiertate!
Te estas cagando en la cama!
JEJEJEJEJEJEJEJE
Y
ESO QUE NO LE PASO LA CUENTA EL GALLO

JAJAJAJAJAJAJA


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Respuesta  Mensaje 2 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 16/10/2013 05:29

PRIMERO

IBA UN CURA EN SU CARRO Y VE EN LA CARRETERA UNA MONJA Y LE OFRECE LLEVARLA.

DESPUES AL PASAR LA CURVA A LA MONJA SE SE LE ABRE UN POCO EL VESTIDO Y EL PADRE LE TOCA LA PIERNA.

LA MONJA, MUY CALMADA COMO SI NO HUBIESE PASADO NADA LA DICE:

”PADRE, RECUERDE EL SALMO 1:29.

EN LA OTRA CURVA SE LE VUELVE A ABRIR EL VESTIDO A LA MONJA Y EL PADRE LE VUELVE A TOCAR LAS PIERNAS,

LA MONJA LE VUELVE A DECIR

-PADRE, RECUERDE EL SALMO 1:29.

EL PADRE SE EXCUSA DICIENDO PERDÓN MADRE, YA USTED SABE, LA CARNE ES DÉBIL.

DESPUÉS QUE DEJÓ A LA MONJA EN EL CONVENTO, Y AL LLEGAR A SU IGLESIA, CORRE RÁPIDO A AVERIGUAR QUE DECÍA EL SALMO 1:29 EL CUAL DECÍA ASÍ:

”SEGUID BUSCANDO QUE ALLÁ ARRIBA ENCONTRAREÍS LA GLORIA”.

SEGUNDO

DOS BORRACHOS TOCAN LA PUERTA DE UN CONVENTO. A LO CUAL SALE LA MADRE SUPERIORA.  UNO DE LOS BORRACHOS PREGUNTA:

- MADRECITA, TIENE MONJAS DE 2 METROS? 

- SI HIJO, COMO 2 O 3 MONJAS 

- MADRE, Y TINE MONJAS DE 1.50 METROS ? 

- SI HIJO, COMO UNAS 14 

 - Y MADRE, TINE MONJAS DE 1 METRO ? 

- NO HIJO, NO….NINGUNA !?

Y UNO DE LOS BORRACHOS LE DICE AL OTRO: 

- TE LO DIJE MANUEL, QUE SE LO HICIMOS A UN PINGüINO

JEJEJEJEJEJE

TERCERO

UN PARRANDERAZO Y MUJERIEGO IBA LLEGANDO TARDE A UNA REUNIÓN IMPORTANTE Y NO ENCONTRABA PARQUEO.

LEVANTA LOS OJOS AL CIELO Y DICE:

"SEÑOR, POR FAVOR CONSEGUIRME UN PARQUEO Y TE PROMETO QUE IRÉ A MISA TODOS LOS DOMINGOS DEL RESTO DE MI VIDA, DEJO A LAS MUJERES Y JAMÁS EN MI VIDA ME TOMO OTRO TRAGO

..." MILAGROSAMENTE APARECE UN LUGAR PARA PARQUEAR, EL TIPO SE ESTACIONA Y DICE:

"YA NO TE PREOCUPES SEÑOR, YA ENCONTRÉ UNO".

JEJEJEJEJEJEJE

CUARTO

LLEGA UNA SEÑORA A CONFESARSE Y DICE  -PADRE TENGO UN PROBLEMA, TENGO DOS PERIQUITAS MUY BONITAS, PERO LO ÚNICO QUE SABEN DECIR ES:

-¡HOLA! SOMOS PROSTITUTAS ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATITO?

LE CONTESTA EL PADRE:

- ESO ESTÁ MUY MAL, HIJA, YO TENGO UN PAR DE PERIQUITOS A LOS QUE HE ENSEÑADO A LEER LA BÍBLIA Y A REZAR,

TRÁIGAME SUS PERIQUITAS, LAS PONEMOS EN LA MISMA JAULA Y  LAS ENSEÑARAN A REZAR Y LEER LA BÍBLIA.

ASI LO HACEN Y….. AL LLEGAR ESTAN LOS PERIQUITOS CONCENTRADOS, REZANDO EL ROSARIO. METEN A LAS PERIQUITAS EN LA JAULA Y DICEN:

- ¡HOLA! SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATITO?

Y UNO DE LOS PERIQUITOS DEL CURA CONTESTA: - HERMANO, ¡GUARDA LOS ROSARIOS QUE NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS! 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAAAAA

QUINTO

- DIOS, ¿CUÁNTO ES PARA TÍ UN SEGUNDO? Y DIOS LE CONTESTA:

- 1 MILLON AÑOS.

- ¿Y UN CENTAVO?

- UN MILLON DE PESOS. - ENTONCES, ¿PODRÍAS REGALARME UN CENTAVO?

- OK DAME UN SEGUNDO...

JOJOJOJOJOJOJOOJOJO

SEXTO

— MAMÁ ¿QUIEN ES MI PAPI?

— NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ PROBETA 

— ¿QUÉ ES ESO? 

— PROBETAANTOS HOMBRES, QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ.

JIJIJIJIJIJIJIJIIJI

SEPTIMO

UN CURITA LE PREGUNTA A UN NIÑO:  - ¿TÚ REZAS ANTES DE COMER?  - NO PADRE... MI MADRE ES BUENA COCINERA.

JEJEJEJEJEEJE

OCTAVO

UN HOMBRE ENTRA A CONFESARSE: - PADRE HE SIDO INFIEL A MI ESPOSA. SOY PRODUCTOR DE CINE Y HACE UN MEZ ME ACOSTÉ CON JENNIFER LÓPEZ.-

¿ALGO MÁS QUE CONFESAR HIJO?-

SÍ PADRE. LA SEMANA PASADA ME ACOSTÉ CON NICOLE KIDMAN Y JULIA ROBERTS. 

EL CURA MUY CALMADO LE PREGUNTA:- ¿ALGÚN OTRO PECADO, HIJO?-

SÍ PADRE, TAMBIEN PARTICIPÉ EN UN TRÍO CON CAMERON DÍAZ Y CINDY CRAWFORD.

ENOJADO EL PADRE DICE: - LO SIENTO HIJO, NO TE PUEDO ABSOLVER.  -

¿POR QUÉ NO PADRE, SI LA MISERICORDIA DE DIOS ES INFINITA?-

SÍ, PERO NI DIOS TE VA A CREER QUE ESTÁS ARREPENTIDO.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

NOVENO MONJA Y EL HIPPIE

UN HIPPIE SUBE A UN AUTOBUS. EN UNO DE LOS ASIENTOS ESTA SENTADA UNA BELLA MONJA. EL HIPPIE SE ACERCA Y LE DICE SI QUIERE TENER SEXO CON ÉL..

 LA MONJA, SORPRENDIDA, DECLINA AMABLEMENTE EL OFRECIMIENTO Y SE BAJA EN LA PARADA SIGUIENTE.

EL CHOFER DEL BUS LLAMA AL HIPPIE Y LE DICE: 

- SI QUIERES, YO PUEDO DECIRTE COMO ENGANCHAR A LA MONJA.  TODOS LOS JUEVES A LA MEDIANOCHE, ESA MONJA VA AL CEMENTERIO A REZAR.  SI TE PONES UNA TUNICA BLANCA Y UNA MASCARA QUE BRILLE EN LA OSCURIDAD, LE PUEDES DECIR QUE ERES DIOS Y ORDENARLE QUE TENGA SEXO CONTIGO.

AL HIPPIE LE PARECE UNA EXCELENTE IDEA, Y AL JUEVES SIGUIENTE A LA MEDIANOCHE, ESTA ESCONDIDO EN EL CEMENTERIO CON LA TÚNICA Y LA MÁSCARA. CUANDO LLEGA LA MONJA, EL HIPPIE SALTA Y LE DICE:

-¡¡¡SOY DIOS!!! HE ESCUCHADO TUS PLEGARIAS Y HE DECIDIDO RESPONDERLAS, PERO PRIMERO DEBERAS TENER SEXO CONMIGO…  LA MONJA ACCEDE,  Y LO HACEN. AL TERMINAR, EL SE ARRANCA LA MASCARA DE LA CARA Y LE GRITA:

- ¡¡JA JA JA !! SOY EL HIPPIE!! 

- Y LA MONJA LE RESPONDE:

¡¡¡JA JA JA !!!SOY EL CHOFER DEL AUTOBUS!

JAJAJAJAJJAJAJA

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

10-

UN  TIPO DECIDIÓ COMUNICARSE AL TELÉFONO DE UNA EMPRESA PARA PROBAR LA ÚLTIMA MODA PARA ADELGAZAR,

PIDIÓ EL PRIMER PAQUETE, AL DÍA SIGUIENTE TOCARON A SU PUERTA EN LA MAÑANA Y AL ABRIR ENCONTRÓ UNA CHICA CON UN CUERPAZO EN BIKINI CON ZAPATITOS DEPORTIVOS Y UN LETRERO QUE DECÍA : "SI ME ALCANZAS SOY TUYA".
EL TIPO SE PUSO A CORRETEARLA COMO DESESPERADO POR TODA LA COLONIA HASTA QUE LA ALCANZO E HICIERON LO QUE TENÍAN QUE HACER Y ASÍ DURANTE CINCO DÍAS, AL PASAR LOS CINCO DÍAS EL HOMBRE SE PESO EN LA BALANZA Y SI DEFINITIVAMENTE HABÍA BAJADO 10 KILOS.


ENTONCES HABLO CON LA COMPAÑÍA Y DIJO:-SEÑORA DESEO QUE ME ENVIÉ EL PAQUETE NUMERO DOS, QUIERO BAJAR 20 KILOS EN TRES DÍAS, AL DÍA SIGUIENTE EN LA MADRUGADA TOCARON A SU PUERTA Y AL ABRIR SE ENCONTRÓ UNA MUJER ESCULTURAL TOTALMENTE DESNUDA EXCEPTO POR SUS ZAPATITOS DEPORTIVOS CON UN LETRERO QUE DECÍA" SI ME ALCANZAS SOY TUYA" .
EL TIPO LA CORRETEO POR TODA LA CIUDAD HASTA QUE LA ALCANZO E HICIERON EL AMOR COMO LOCOS Y A LOS TRES DÍAS EFECTIVAMENTE 20 KILOS MENOS ,

ENTONCES EL TIPO DECIDIÓ PEDIR EL ULTIMO PAQUETE 30 KILOS DE UN JALÓN.
AL DÍA SIGUIENTE TOCARON A SU PUERTA Y EL TIPO VESTIDO MUY SEXY Y LISTO PARA LA ACCIÓN, ABRIÓ LA PUERTA Y...SE ENCONTRÓ A UN NEGRO CON UN CUERPAZO TIPO ARNOLD CON ZAPATITOS DEPORTIVOS !Y UN LETRERO QUE DECÍA "SI TE ALCANZO ERES MIO

JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA SI NO CORRE LO VIOLAN

'''''''''

11-DIFERENCIAS DE IDIOMAS ENTRE HOMBRE Y MUJER

HOMBRE:

  • TENGO HAMBRE = TENGO HAMBRE
  • TENGO SUEÑO = TENGO SUEÑO
  • ESTOY CANSADO = ESTOY CANSADO
  • EL PARTIDO ACABA DENTRO DE CINCO MINUTOS = FALTAN POR LO MENOS DOS   HORAS PARA QUE ME LEVANTE DE ESTE SOFÁ Y VUELVA AL MUNDO REAL
  • ¿ME DEJAS TUS APUNTES? = ¿ME DEJAS TUS APUNTES?
  • PARECES UNA MUJER MUY INTERESANTE = QUIERO TODO CONTIGO 
  • ¿TIENES NOVIO? = NO IMPORTA, NO SOY CELOSO Y ADEMÁS, ........
  • ¿PUEDO LLAMARTE ALGÚN DÍA? = PODEMOS HACER EL AMOR?
  • ¡QUÉ VESTIDO TAN BONITO! = ¡ MENUDO PAR DE ........
  • ESTOY ABURRIDO = ¿LO HACEMOS?
  • TE QUIERO = AHORA QUE YA HEMOS HABLADO DE AMOR, ¿POR QUÉ NO LO HACEMOS?
  • HABLEMOS = ESTOY TRATANDO DE IMPRESIONARTE MOSTRÁNDOTE QUE SOY UNA      PERSONA PROFUNDA Y COMPRESIVA, PONIENDO ESA MIRADA A LO BRADD PITT Y      APOYANDO MI MANO EN LA MEJILLA
  • ¿TE CASARÍAS CONMIGO? = TE ACOSTARIAS CONMIGO?
  • (DE COMPRAS) SÍ, SÍ, ESTE ME GUSTA MÁS = ¡POR DIOS, AGARRA      CUALQUIER COSA Y VÁMONOS A CASA HACER EL AMOR.

IDIOMA DE LAS MUJERES

  • SÍ = NO
  • NO = SÍ
  • PUEDE SER = NO
  • LO LAMENTO = ME IMPORTA UN BLEDO LO QUE PIENSES
  • NECESITAMOS = QUIERO
  • ES TU DECISIÓN = LO VAS A LAMENTAR
  • HACEMOS LO QUE TU QUIERAS = NO TE LO CREES NI TÚ, HAREMOS LO QUE YO      QUIERA
  • TENEMOS QUE HABLAR = TENGO QUE HABLAR
  • TENEMOS QUE HABLAR (CON TONO SERIO) = HEMOS TERMINADO
  • QUÉ VA, NO ESTOY ENFADADA = ¿CÓMO NO VOY A ESTAR ENFADADA, PEDAZO    DE INÚTIL?
  • NO, NO ES NADA = DEBERÍAS HABERTE DADO CUENTA HACE HORAS DE LO   GRAVE QUE ES
  • NADA, REALMENTE = SI NO FUERAS TAN SIMPLE
  • ESTÁS MUY SIMPÁTICO Y ATENTO ESTA NOCHE = SÓLO PIENSAS EN ECHAR SEXO
  • ¿ME QUIERES? = HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR MUCHO

¿ME QUIERES MUCHO? = HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR





Respuesta  Mensaje 3 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 16/10/2013 05:33
El último polvo
 
 
 

54 años
  
"Querida esposa:
  
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
  
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
  

"Querido esposo:
  
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
  
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
  
No me esperes, llego mañana.
  
Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".

BORRACHO PERO CULTO 

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto
que hoy nos convoca, reúne o arrejunta,
es mi postulación, aspiración o candidatura
a la alcaldía de éste municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero:
la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato...
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o piaooo...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodío…
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece 
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...
¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches...
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días,
a la madre que lo llevó en su seno,
o a la puta que lo parió.

 
 

Respuesta  Mensaje 4 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 16/10/2013 05:38
 
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante y.... no me acuerdo lo que elegí.

-----------------------------------------------------Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la Semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he Tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es Infinita.
- pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!

-----------------------------------------------------Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente Desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

-----------------------------------------------------Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero.... Tu no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tu San Jose....!!! Ni esto es un pesebre!...... güevón!!

--------------------------------------------------------Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí Yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

---------------------------------------------------------SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan Le dice:
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... Responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano... Me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando?
- No boludo... Llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

------------------------------------------------------------HABÍA UNA VEZ UN ELEFANTE QUE PISO UN HORMIGUERO
LAS HORMIGAS SE ENFADAN Y SE SUBEN AL ELEFANTE PARA PICARLE Y LE PICAN Y
EL ELEFANTE SE SACUDE SE CAEN TODAS MENOS UNA QUE SE QUEDA COLGADA DEL CUELLO
Y LAS OTRAS HORMIGAS SE PARAN Y LE GRITAN A SU AMIGO
AHOOORCALO AHOOORCALO
Defender a la pareja
Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.



Respuesta  Mensaje 5 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 25/11/2013 04:00
1-
EL POLVO DE LA PISTOLA
UN tipo le dice a un amigo:
-Mi Pana estoy preocupado...
Mi esposa se desconcentra
y pierde el interés cada vez que hacemos el amor
Y no sé qué hacer...!
-Coño...!
¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer...?
 -Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor
y noté que estaba perdiendo el interés,
saqué mi pistola y eché un tiro al aire....:
Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos genial...!
Haz la prueba...
Toma, te presto la pistola
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo
¿Y qué...?
¡Cuéntame...!
¿Como te fue con mi técnica...?
-¡No joda...!
No me digas un coño 'e la madre...!
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose,
saqué la pistola y eché un tiro al aire... 
Del susto, mi mujer me cago la cara,
me mordió el güevo
y para completar del closet salio un hijueputa desnudo
con las manos arriba pidiendo perdón!..
JAJAJAJAJAJA
disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100
2- 
REUNION DE MUJERES LIBERADAS
En una reunión de mujeres ,sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:-
Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:
"¡Yo vengo muy cansada del trabajo
y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!...".
El primer día no vi nada,
el segundo día no vi nada,
el tercer día lo vi cocinando
y desde ese día es él quien se encarga de la comida...
¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres...
'
Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:-
Una vez yo lleguè a casa y le dije a mi esposo:
"Yo vengo muy cansada del trabajo
y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!...".
El primer día no vi nada,
el segundo día no vi nada,
el tercer día lo vi en la lavadora
y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía..... 
¡Bravo! , ¡hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres...

¡Le toca el turno a una Venezolana quien cuenta su historia:-
Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:
"¡Yo vengo muy cansada del trabajo
y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa!...".
El primer día no vi nada,
el segundo día no vi nada,
al tercer día no vi nada...
al cuarto día
ya podía ver un poquito por el ojo izquierdo,
porq el derecho lo tenia todavía muy hinchado del coñazo que me dio el mardito ese.. 
JEJEJEJEJE CON EL MACHO VENEZOLANO NO SE JUEGA
tom_jerry.gif picture by Bella_Mujer2000
JAJAJAJAJA
3-
AVISO MAL LEIDO O INTERPRETADO
Sr. Me Da 3  Chinchurria
y
2 Hallacas
que Vengo Ciego del Hambre
! Verga y Bien Ciego que Venis mardito por que el Aviso Dice:
Vendo Chinchorros
y Hamacas.
chamo pendejo  ciego y mardito
perrito rie
jejejejeje
FELIZ INICIO DE SEMANA
DIDIER PIPOLL

Respuesta  Mensaje 6 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 26/10/2017 03:15

 

 


  

LOS OCHO EN LINEA PARA TI

1-

Entra un negrito a la rectoria de la universidad
y le pregunta el rector.
señor que rama va a escoger?   
Y el negro responde:
"ninguna rama,
a mi me dan pupitre como a todos los demas!!!

2-
Iba un señor con su camión lleno de palmeras,
cuando en una subida se le cayeron todas
y la gente lo miraba y nadie le ayudaba.
Entonces el camionero todo indignado dijo:
 "Manada de ineptos colaborenme  !"...
y lo aplaudieron..

3-
Una pareja hace el amor!
Suena el telefono,
ella contesta y al colgar se ríe.
El pregunta xq te ríes? 
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!! 

4-
Eva sube al cielo y le preguntan:
 "Eva te comiste la manzana?" 
Eva responde:
"Por pendeja!
No sabia que Adán tenia semejante banano!!"

5-
Doctor no puedo controlar el deseo de hacer el amor. 
-Es que usted es NINFOMANA. 
-Doctor anótemelo en un papelito
porque en el barrio me dicen puta !!! 

6-
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777
con una bellísima azafata que
 le ofrece una copa de champaña:
"Cuál es su nombre señorita,
si no es indiscreción?
""Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con ..?",
pregunta él coquetamente,
 "Sí señor..., el mismo precio...."

7
Jaimito por que golpeas a ese niño???
Profe es que lambió mi comida....
No jaimito....Lamió, lamió...
Que queee???
tambien la mió?...
ahora si mato este hp!!

8-
Le dice la profesora al estudiante
"Jose pero tu por que te la pasas
hablando con tus zapatos?"
"Profe pues porque por debajo
del zapato dice CONVERSE"...

102.5FmRadioPipollSinFronteras

 

Respuesta  Mensaje 7 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 29/10/2017 19:59

Chiste: El pene pide un aumento de suerdo

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO. YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

A.. ejecuto trabajo físico.

B.. trabajo a grandes profundidades.

C.. trabajo de cabeza.

D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos.

E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.

F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad. G.. trabajo a altas temperaturas.

H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

 RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1.- no trabaja 8 horas consecutivas.

2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.

3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

5.- descansa mucho, antes de tiempo.

6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.

8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.

9.- no espera a la jubilación para retirarse. 10.- no le gusta doblar turnos.

11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.

 12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. 

 

JAJAJAJAJA  QUE  COSAS   JAJAJAJA


Respuesta  Mensaje 8 de 14 en el tema 
De: FAMILIA PIPOLL RADIO Enviado: 10/03/2019 01:56
JAJAJAJAJAJA
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PIPOLL

Respuesta  Mensaje 9 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 23/03/2019 05:33
La imagen puede contener: meme y texto

Respuesta  Mensaje 10 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 31/03/2019 04:05
La imagen puede contener: una o varias personas, personas sentadas y texto

la verdad no se merecen mas 
que caparlos por furibestias
jajajajajajajajajajajaja
disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100disneyjaja.gif picture by Georgina_100
PIPOLL

Respuesta  Mensaje 11 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 31/03/2019 05:05
No hay descripción de la foto disponible.

creo que compre muchos huevos
jajajajaja
PIPOLL

Respuesta  Mensaje 12 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 09/04/2019 07:38
La imagen puede contener: una o varias personas, personas de pie, océano, texto, exterior, naturaleza y agua
perrito rie
FELIZ INICIO DE SEMANA
PIPOLL

Respuesta  Mensaje 13 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 30/09/2020 00:33
BORRACHO PERO CULTO 

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto
que hoy nos convoca, reúne o arrejunta,
es mi postulación, aspiración o candidatura
a la alcaldía de éste municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero:
la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato...
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o piaooo...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodío…
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece 
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...
¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches...
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días,
a la madre que lo llevó en su seno,
o a la Fruta que lo parió.


Respuesta  Mensaje 14 de 14 en el tema 
De: RADIOPIPOLLSINFRONTERA Enviado: 30/09/2020 02:58

ERA UNA PAREJA QUE TENIA 6 HIJOS Y EL MARIDO

ESTABA MUY CONTENTO CON SER PADRE, QUE

COMENZO A LLAMAR A SU ESPOSA, NO CON SU NOMBRE

SI NO, QUE LA LLAMABA " MADRE DE 6 "

PERO....CON EL TIEMPO ESTO, EMPEZO A FASTIDIAR

A SU ESPOSA, UN DIA ESTABAN EN UNA FIESTA

Y EL MARIDO MIRA EL RELOJ Y VE QUE YA ERA HORA

DE IRSE Y GRITANDO FUERTE PARA QUE LO ESCUCHARAN

TODOS LE GRITA A SU ESPOSA: ¿¿ ESTAS LISTA " MADRE

DE 6 " ??

Y ELLA LE CONTESTA FURIOSA ¡ ESTOY LISTA " PADRE

DE 4...."!!!!!!!!!!!!!

 

¡ JAJAJAJAJ!!!!!!

LA RISA ES SALUD...



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