¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿En qué se parece Supermán a un argentino 

humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos

 y descerebrado?
Una persona digna de confianza....

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos 

de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

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Un argentino hablando con un amigo.
- Sali  con esta chica varias veces.

Le lleve los libros, la  lleve al cine, 

la  invite a tomar cerveza...

 ¿Te parece que debo besarla.?
- No pibe",

 dice el amigo: "Ya hiciste bastante por esa chica".

¿Por qué los argentinos no se bañan 

con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

¿Cómo ladra un perro argentino? 
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

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¿Qué nace de un argentino con una empleada 

del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

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Un argentino se encontraba haciendo el amor

 con su novia cuando ella dice: 
- ¡Ay! dios mio! 
Y él responde: 
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar....

Un comentarista deportivo argentino dice: 
- Diego Armando Maradona es el MEJOR

 jugador de Fútbol en el Mundo

 y en Argentina uno de los Mejores.

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¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos....

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Dos argentinos llegan a Italia. 
Dice uno: 
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
 - Y, no se... mirá en la guía telefónica. 
Y el otro lee: 
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...

 ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

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¿Cuál es la mejor universidad del mundo? 
- Aerolíneas Argentinas. 
- ¿Por qué? 
- Porque en Argentina son barrenderos,

cajeros de banco o secretarias y

cuando llegan al exterior son directores de cine,

profesores de literatura o psicoanalistas.

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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina

 cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice: 
- Colombia cero goles... 

ARGENTINA CERO 

GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Dos argentinos, en el exterior, están por

 entrar a una fiesta: 
- Che, ¿qué te parece si les decimos 

que somos argentinos? 
- No, deja... que se jodan.

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- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas? 
- En que las pilas tiene un lado positivo.