rie pero rie - AUTÉNTICOS TAL VEZ - ALBERGUE -

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el cura responde:
No, e pollo.

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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!

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¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de
siempre!

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   En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de
mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
¿Y tú, Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

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En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!

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Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco?
¿Y tú estás aquí de vacaciones?

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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos
que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces
se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,

le pegan una pedrada en
toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

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En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
No, no. Contra la pared.

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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscars!

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A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
Pues así, hasta siete veces.

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Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel.

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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!

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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
cartas?
No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.