All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?" La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strilleranno saremo fregati..."

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione: - Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto! Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro: - Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più! - Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

Due vecchi giocatori di golf si trascinano come ogni giorno sul campo. "Chissà se nell'aldilà ci sono campi da golf, chiede uno all'altro." "Be" risponde quest'ultimo: "chi ci arriva per primo deve impegnarsi ad informare l'altro". Passa un po' di tempo e uno dei due muore. L'amico costernato si chiede, ma continuerà a giocare? Passano i giorni e finalmente una notte l'amico morto compare in sogno: "Ho due notizie importani per te, una bella e una brutta" gli comunica. "Dimmi prima la bella" chiede l'altro. "E' Magnifico ogni giorno ho un campo nuovo a disposizione". Chiedo Agadir, e subito su una nuvola ho le 18 bucche di Agadir. Castel GAndolfo e mi appare il nostro campo". "Sono entusiasta...!L'altra notizia è che giovedì mattina alle 9,30 sei segnato con me alla partenza del campo dell'Acquasanta..."

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando i soccorsi arrivano sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono: "Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente!"

Un tizio all'amico: - Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche! E l'altro: - E cosa ha fatto? - Oh, be', 2 anni di galera...