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Freddure: Sui carabinieri
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Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!". Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!". Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli". |
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Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti ché la vorrei registrare?".
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
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Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : "Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile. Credo sia russo, ho intravisto il simbolo di falce e martello". Gli altri rispondono: "Impossibile, chissà cosa hai visto, non è possibile che fosse un sommergibile e poi russo…". Detto questo si immerge il secondo, risale in superficie e con aria stupita dichiara che era proprio un sommergibile ma sicuramente non russo, piuttosto gli sembrava americano. Per scacciare via ogni dubbio si immerge anche il terzo, quando risale, dichiara:"Il sommergibile c’è, non c’è ombra di dubbio. Ma non è né russo né americano, è dei carabinieri!". E gli altri: "Tu come fai a saperlo?". "Perché quando ho bussato mi hanno aperto". |
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Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che è una Beretta!".
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!. Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia! Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano. Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su. Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna! Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!". |
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Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
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Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ...
Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?". |
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Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 !
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perché stanno mescolando il caffè!
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi ride ultimo!
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
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Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così non rischiano di essere seminati!
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano la pasta del capitano!
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Il camion della spazzatura sta facendo il suo solito giro quando, passando davanti
alla caserma dei carabinieri, l'autista vedendone uno affacciato decide di fargli una gentilezza:
"Scusi appuntato avete della spazzatura?"
L'appuntato si gira e chiede:
"Marescià abbiamo della spazzatura?"
"Sì, due sacchi" risponde il maresciallo.
L'appuntato si riaffacia e risponde al netturbino:
"Ne abbiamo già due sacchi, grazie, non ce ne serve altra!"
Un carabiniere va a fare la spesa.
Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto:
"PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità.
Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta.
In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?
Due Carabinieri si trovano ad un posto fisso fuori la casa di villeggiatura di un noto
personaggio politico.
Ad un tratto uno dei due fa al collega:
"Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!"
"Allora vai dietro quei cespugli..."
Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno.
Dopo cinque minuti fa al collega:
"Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!"
"E io non ho niente da darti! Usa mille lire!"
Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il Carabiniere con la mano
tutta sporca di merda, notevolmente incazzato:
"Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano,
ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate nel culo!"
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Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per
arrivare al cervello!
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
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| Butterfy ha ocultado este mensaje |
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Un carabiniere vince il primo premio della lotteria e decide di regalarsi il sogno della sua vita: una bella Ferrari rossa fiammante, scattante. Alcuni giorni dopo in autostrada un poliziotto lo vede mentre spinge l’auto sulla corsia d’emergenza. Il poliziotto allora si ferma e gli domanda se l’auto è in panne. E lui sorpreso risponde: "No certo che no, non vedi che è nuova di zecca? Sto facendo come mi è stato detto di fare, quando l’ho comprata: non vado oltre i 50 km all’ora in città e la spingo un po' in autostrada!". |
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De: haiku04 |
Enviado: 21/07/2010 13:10 |
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di fare l'amore .
Ma la moglie:
- Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci
- No! Stanno dormendo
- Si', ma se si svegliano?
- Allora andiamo in spiaggia.
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume:
- Altola'. Favorisca i documenti.
Il capitano si presenta:
- Sono il capitano xy, sono un vostro collega.
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
- Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!
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L'appuntato al maresciallo:"Per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?". Il maresciallo:"Ottima idea, ma per sicurezza, fai prima le fotocopie!"
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