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TROPPO CARINE !!!
Un giorno mio marito decise di lavarsi la sua maglia. Un secondo dopo aver aperto la lavatrice mi chiese: "Che programma devo usare?"
"Dipende.", risposi. "Cosa c'è scritto sulla maglia?"
E lui: " University of Oklahoma".
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Una coppia a letto.
L'uomo: "Sto per renderti la donna più felice del mondo."
La donna: "Mi mancherai."
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"Oggi fa troppo caldo per vestirsi", disse lui uscendo dalla
doccia. "Tesoro, cosa credi che penseranno i vicini se taglio l'erba nudo?"
"Probabilmente che ti ho sposato per i soldi, caro."
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Come definiresti un uomo bello, intelligente e sensibile?
Una diceria.
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Oh Dio,
dammi la saggezza per capire il mio uomo, l'amore per perdonarlo, e la
pazienza per sopportarlo.
Ma non darmi la forza.
Perché se mi dai la forza, gli spacco la testa.
Amen.
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Perché i maschietti piagnucolano?
Si esercitano a diventare uomini.
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Cosa significa se un uomo a letto ansima e grida il tuo nome ?
Non stai premendo abbastanza il cuscino sulla sua faccia.
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Come fai ad evitare che tuo marito legga le tue e-mail ?
Rinomini la cartella come "Manuale d'istruzione".
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Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: - Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi? L'alunno: - Boh... non lo so! E il professore: - Esatto! |
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Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedirà per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'è scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'è scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". |
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Non è vero che gli italiani siano degli inguaribili pessimisti. Sono solo degli ottimisti bene informati. |
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Al telefono, la mamma: "Giorgio, ma quando arrivi? Ho buttato la pasta!" E Giorgio alla mamma: "Mamma hai buttato la pasta? Allora butta pure il sugo: oggi mangio fuori!"
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Che differenza c'é tra la tovaglia e la donna?La tovaglia prima si lava,poi si stira...la donna prima si stira e poi si lava! |
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Un emigrato di Catania ritorna da Milano dove lavora e trova la moglie incinta, le chiede: "Embe' ?".La moglie: "Renatino mio, la tua foto guardai e mi eccitai!".Marito: "Bottana sei... la mia foto solo a mezzobusto era !!"
Un uomo all'amico: "Mia moglie da un po' di tempo sta facendo la dieta africana".L'amico: "E in cosa consisterebbe?".L'uomo: "Si mangiano noci di cocco e datteri".L'amico: "E' dimagrita?".L'uomo: "No, ma vedessi come si arrampica sugli alberi!"
L'alto ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?".La recluta prontamente risponde: "Sedici, signor capitano!"L'alto ufficiale: "Bravo, allora ti do sedici giorni di licenza!"La recluta: "Caspita! Se lo sapevo avrei detto molto di più!"
La moglie dice al marito: "Sai caro, avrei davvero voglia di passare una bella serata!
Che cosa ne dici?".
Il marito: "D'accordo cara. Però quando rientri stai attenda a non fare troppo rumore!"
Adamo, dopo una faticosa giornata nel Paradiso Terrestre ritorna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. Allora subito Adamo le chiede: "Eva... ma che stai facendo?".Eva: "Ma come... ti sto a stirando le mutande!!"
La signora Rossi durante la sua prima crociera avvicina il capitano e gli chiede:
"Scusi capitano, questa è la mia prima crociera.
Mi chiedevo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". Il capitano: "No, mai più di una volta".
Il marito dopo l'ennesima settimana in bianco affronta la moglie e le dice:
"Ammettilo, l'unica ragione per cui stai con me è che mio nonno mi ha lasciato 20 milioni di euro".La moglie: "Sei ridicolo! Che cavolo mi interessa chi te li ha lasciati?".
Un signore entra in edicola e chiede all'edicolante: "Mi scusi, ha Tempo?".L'edicolante "Si".Il signore: "Ha Grazia?".L'edicolante "Certo".Il signore: "Ha Mani Di Fata?".L'edicolante "Si, certo, anche quello!".Il signore: "E allora mi faccia una sega!".
Un bambino dice ad un compagno a scuola: "Lo sai che il mio papà ha due piselli?".Il compagno: "Ma che cavolo dici?"Il primo: "Si, si te lo giuro! Ne ha uno piccolino per fare la pipì,
e uno grosso che usa per lavare i denti della mamma".
Un uomo corre disperato dal vicino di appartamento: "Presto, aiutatemi!
Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!".
Il vicino "Ma noi cosa ci possiamo fare?".
L'uomo: "Ho bisogno subito di un cacciavite perché si è bloccata la maniglia!!"
La mamma manda il papà alle prime armi a fare il bagno al neonato.
Dopo un po' di tempo non sente rumori e va a vedere.
Trova il marito che tiene il bambino per le orecchie dentro l'acqua.
La mamma: "Ma che fai? Così lo anneghi!".
Il marito: "Si però se non lo tengo così mi scotto le mani!".
Dentro una sauna due bambini si avvicinano a un uomo incuriositi dalla
sua grande pancia e gli chiedono: "Cos'hai lì dentro?".
L'uomo ridendo: "Una bomba!".
Uno dei due bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dai facciamola scoppiare?".
L'altro: "No, è pericoloso, non vedi che miccia corta che ha?".
Una bella signora si reca in profumeria: "Vorrei un profumo molto particolare...
Deve far perdere le staffe a mio marito".
Il commesso: "Ecco signora, questo prodotto fa sicuramente al caso suo".
La signora: "Mi dica, è molto sexy?".
Il commesso: "No no... è molto, molto costoso!!"
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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?" |
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siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello.il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perche' quello degli uomini non è mai stato usato!!! |
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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!" |
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Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!". |
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Berlusconi c'è l'ha lungo, Prodi c'è l'ha corto il papa c'e l'ha però non lo usa ...... Che cosa???? IL COGNOME!!!!!!!! |
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Siamo in Sicilia, un automobilista vede dei carabinieri ad un posto di blocco che mettono il dito nei serbatoi delle auto e poi se lo leccano. Ma che cosa state facendo dice l'automobilista ai carabinieri e i carabinieri, gli ordini sono chiari, dobbiamo fermare tutte le macchine che vanno a Marsala. |
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Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!! |
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Grandi domande della scienza: le galline terrorizzate fanno le uova allo choc? |
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Un professore di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'università, e cacciò lo studente che ovviamente non seppe rispondere dicendogli:
- Vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima sessione.
Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. Il professore allora gli disse:
- E lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne? Torni alla prossima sessione.
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