"JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD
 
1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
 

2. Deje la  luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 

3. No olvide desnudarse.
 
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.
 

5. Programe  el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se  duerme como los pericos, o sea a medio palo

6. Revise su  teléfono y asegúrese de que el 066 (rescatel) esté en marcación  rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet IMSS.

7. Anote el  nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le  olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
 
9.- Tenga algún  analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo  el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio  sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si  consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
¡ ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o atolito (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo  otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para  que no tenga problemas a la hora de leerlo.

¡¡B U E N A   S U E R T E!! 

Tú bondad y tú misericordia me acompañan todos los días de mi vida.