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¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.
- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de caca.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"
¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
SOY ORGULLOSAMENTE ARGENTINA A PESAR DE TODO...
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