En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... -No tarado, llama a una ambulancia, que me caí del palco!   -¿Hola, habla Dora?... -Habladora, será tu madre. -Hola, está Armando? -No, apenas voy por las instrucciones. -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda. -Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo. -En un restaurante: -¡Y cómo quiere el señor sus huevos? -Yo, con toda mi alma.   Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...   Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. -La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con los niños. Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido!     Uno que viene y dice: - Doctor, tengo sueños orínicos - No será onírico? - No doctor, sueño que me hago pis encima. El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda. -Ustedes que harian en un caso asi? - Pedir limosna!   Llega el paciente al consultorio del psiquiatra: - Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ? - No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.   En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario: -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el c... tres veces!!