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Rispondi  Messaggio 1 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita  (Messaggio originale) Inviato: 22/10/2015 22:17

Un chiste de gallegos

- A que no sabéis

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…

- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…

*****************************************************************

A que no sabéis… 

- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?

- Para que no los espíen por la cerradura.

*****************************************************

Durante un bautizo de un bebé gallego, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Manolo.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el gallego le responde…

- Está bien Padre, entonces que sea Duracell!!

****************************************




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Rispondi  Messaggio 130 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 26/12/2015 20:37

Rispondi  Messaggio 131 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 26/12/2015 20:51

Rispondi  Messaggio 132 di 10344 di questo argomento 
Da: pupis Inviato: 26/12/2015 21:06
080905061328182372.gif picture by magacha_2008

Rispondi  Messaggio 133 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 28/12/2015 22:30

Rispondi  Messaggio 134 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 28/12/2015 22:39

Rispondi  Messaggio 135 di 10344 di questo argomento 
Da: Taty Inviato: 29/12/2015 02:17
Se quejan todo el año por Facebook y ahora agradecen por haber tenido un buen año

Rispondi  Messaggio 136 di 10344 di questo argomento 
Da: Taty Inviato: 29/12/2015 02:21
¿Ligas por internet?

Rispondi  Messaggio 137 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 29/12/2015 13:42
El Hipocondriaco

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y
aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

----------------------------

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere
Hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y
Que si lo había comentado con su esposa e hijos, y
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

-----------------------------

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El
Paciente está palidísimo, con cara de pánico total,
y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que
a la morgue, es a la morgue.

-----------------------------

El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que
Saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la
señora, y que le iba a tener que dar de comer en la
Boca porque no podía mover las manos, le tendría que
Llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor
agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

------------------------------

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su
médico los resultados de sus análisis. El médico los
Analiza con cara de preocupación y le dice al
Paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... De mármol.

-------------------------------

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la
Piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
Pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y
Expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la
Cuenta, por favor.

--------------------------------

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo
Mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso
Normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con
El seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los
Pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y
Oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego
Le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene
Leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta
De haber venido!!!!.


Rispondi  Messaggio 138 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 30/12/2015 14:57
sonrie q la vida sigue - una ves me dijieron q el tiempo lo cura todo  pero lo q no me contaron  es q no lo hase si estas solo  por lo q eres y por lo q fuiste parami tequiero y nunca te olvidare M.S - Fotolog

Rispondi  Messaggio 139 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 31/12/2015 14:23

Rispondi  Messaggio 140 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 01/01/2016 16:56
El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).

A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Rispondi  Messaggio 141 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 01/01/2016 16:58
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Rispondi  Messaggio 142 di 10344 di questo argomento 
Da: Taty Inviato: 02/01/2016 17:35
Voy a demostrar al mundo que yo si lucho por mis sueños... voy a dormir!

Rispondi  Messaggio 143 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 03/01/2016 14:22

Rispondi  Messaggio 144 di 10344 di questo argomento 
Da: irisolita Inviato: 04/01/2016 14:02


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