HEMORROIDAS...ARDEM!!
Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!
Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu
em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria
ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol
sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três
dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro
do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em
caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que
achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É
difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois
dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar
em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a
primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete
de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É
um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por
uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar
dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri
também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as
idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz:
comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo
valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!
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