Siempre he negado que el amor existe en mí, de hecho, empezare por decir que ni si quiera sé que es amor, simplemente me baso en los análisis que he hecho de la gente que conozco. “Amor es cuando sientes algo por alguien” “Amor es simplemente la atracción que siente un individuo hacía otro, con el fin de reproducirse para evitar la extinción humana” “Amor es eso mágico que sientes cuando vez una persona…y ya sabes…las cosas pasan”

Esas son las definiciones de amor que me han dicho mis amigas. Al final, nadie sabe lo que es concretamente el amor, la idea que tengo sobre el es esta: Amor es una palabra que los humanos utilizamos para cualquier tipo de atracción, cariño, sentimiento o sensación de mariposas en el estomago. Todos tienen su propia definición.

En fin, nunca he buscado el amor, también basada en los análisis que hice sobre mis amigas, que ya las estoy poniendo de papel de ratas de laboratorio, vi que elamor trae más sufrimiento que alegrías. El amor simplemente te llevaba a un mundo de sueños, color rosa en el cual sólo existe la alegría de tu pareja y tú, pero cuando algo sucede, porque siempre debe suceder algo, no necesariamente que te deje o que tú lo dejes a él, sino que alguno de los dos muera o algo así, ¡Bang!

Es como si cayeras del cielo y entraras al mundo de la realidad, donde sólo eres un muñeco de trapo tirado en el piso, y alguien te patea hasta debajo de un mueble. Pasaran los años, tus amigos te ignoraran o te darán consejos que no sirven para nada. Simplemente te quedarás en ese mueble, acumulando polvo, mientras los hilos de tus extremidades se vuelven viejos y delicados y podrías romperte todo en un sólo segundo.

Aunque claro, siempre están los muñecos de trapo que vuelven a intentarlo, pero siempre vuelven, o vuelven sus parejas, quién sabe.
Así que me dije a mí misma “¿Para que buscar algo que trae más sufrimiento quebeneficio?”. Hice planes, sería simplemente una chica de bajo perfil en los salones de clase, me interesaría más el trabajo que hablar con los compañeros del sexo opuesto, sería una chica fea y así nadie se fijaría en mí como alguien candidata para ser su novia.

Mi error, nunca tome en cuenta el lugar donde nadie conoce caras a menos que tengas Webcams, el Internet. Como no tenía ni tengo muchos amigos en el colegio, mi necesidad social de hablar era la mayor parte dirigida a foros de Internet, ahí conocía personas, los agregaba al MSN, etc.

Yo no busqué el amor, él me encontró a mí. Un chico, un simple chico al cual probablemente nunca conozca de cara, me enamoro con la facilidad más grande del mundo. Yo era más o menos pequeña, lo conocí hace unos 5 años. Éramos simplemente amigos, pero un día las cosas empezaron a cambiar, si hablaba con él, mi corazón latía muy rápido, y como ambos teníamos tiempo de sobra, técnicamente hablaba con él todo el día. Simplemente creí que por la suerte de tener una familia con el historial de enfermedades hereditarias más larga del mundo, era una enfermedad cardiaca. En uno de esos años me hice adicta a los videojuegos, demasiado, así que no me conectaba al MSN, los primeros días sentía que me faltaba algo, pero después me acostumbré a esa sensación de vacío.

Cuando me volví a conectar al MSN que fue como 1 año después, me hablaste, y por alguna razón los latidos fueron más fuertes. Él tenía menos tiempo pero por lo menos me hablaba una vez al día así que yo normal, pensando que era una enfermedad cardiaca, pensando que extrañarte era normal, aunque te extrañaba más que a cualquiera, y si esa persona de casualidad lee esto y se da cuenta de que hablo de él, si lo siento, te mentí cada vez que me preguntabas que si te había extrañado.

Volviendo al tema, yo simplemente no medaba cuenta de lo que sentía, sólo me di cuenta hace unos meses, cuando se fue a la universidad. Se conecta apenas unos segundos a la semana y los días sin él pasan demasiado lento, fue cuando empecé a darme cuenta de los síntomas, pensaba tanto en el que hubo veces que me afecto en mis estudios, me di cuenta que mi “enfermedad cardiaca” comenzó poco después de conocerlo.

Le cuento casi todos mis secretos a él, de hecho, mis sueños que siempre tienen que ver con muerte, incluso mi madre se ha muerto por lo menos en 3 de mis sueños, la persona que me da la sensación de que eres tú, no muere, simplemente conversa conmigo, pero nunca recuerdo de qué hablamos.

por último me di cuenta de lo peor, yo había diseñado un plan, que serviría para repeler a toda la gente que se acercara demasiado a mí, más nunca me di cuenta que mientras yo estaba concentrada en el plan, alguien se coló en mi mundo, a mí que tanto me gusta el otoño y es la única estación que hay en mi mundo, llega esa persona e impone el invierno, su estación favorita, como si ese territorio fuera suyo, y lo era, el se apoderó de mi mundo sin que yo o el nos enteráramos.

Me ponía celosa de cualquier persona de la cual me hablara incluso si me decía “enfrente de mí estaba la chica de la casa del frente, que no sé cómo se llama porque no le hablo” me ponía celosa y la que me pone más celosa, la chica de la cual el se enamoró y sigue enamorado, nunca más la volvió a ver, pero habla de ella como si fuera un ángel que cayo del cielo.

Nunca te diré que estoy enamorada de ti, porque sé que me rechazaras. Incluso si eso no pasara, siempre he sentido que mereces algo mucho mejor que yo. E incluso si me aceptaras como la inútil que soy, no quiero verte sufrir gracias a mi corta esperanza de vida por otras enfermedades hereditarias que tengo, que estas si son reales, no como la cardiaca.

Eh aquí la pregunta ¿Es posible desenamorarse? ¿Incluso si esa persona nunca hiciera nada malo contra ti? ¿Una persona que no vez todos los días de tu vida, sin embargo, esta presente la mayoría de las veces? ¿El primer y tal vez único amor de tu vida? Según mi experiencia, no, siempre queda una especie de sentimiento, con una persona como la que conozco claro, en otros casos puede que si sea posible. Parece que simplemente uno tiene la muy mala suerte de que Eros (O Cupido, si lo quieren decir en romano) le dé un flechazo a uno con la flecha del amor, y al otro no, o peor, le da con la flecha sin amor. Ni siquiera pude salvarme de encontrar alamor, y eso que no lo busque, espero que los que no lo busquen para no sufrir no les pase lo mismo, sino, les deseo mucha suerte para que su amor si sea correspondido.