Sigo luchando contra mi insomnio, es lunes ya, me acoste nuevamente, solo, en mi cama, mi cabeza no deja de pensar a millones de años luz, sobre todo, sobre nada, y todo junto a la vez.

Pienso en ella sin pensar ni recordarla, recuerdo a aquella amante celosa, sin recordar su rostro, solo su cuerpo que tantas veces apago mi sed, y sigo tratando de recordar el rostro de esa entrañable mujer que ame como a ninguna otra y que perdi sin saber a donde fue, que perdi sin saber por que.

Quiero recordarla solo a ella, y olvidar a las demas que llenaron mi vida en su asuencia, pero ya no son suficientes, quizas me estoy haciendo viejo, quizas sea mi corazon harto de vivir, tantas amantes, y ninguna que reconozca como verdadera.

Tantas que se llenaron de mi, de mi calor, de mi proteccion, y que al final, se marcharon sin mirar atras, sabindo que yo miraria a otro lado y no volverian a verme. Quizas eso sea el motivo de insomnio, o quizas sea la soledad, porque no me arrepiento de la sangre que derrame, la sangre que en justicia lleno mis manos.

Ni me arrepiento tampoco de haberlas amado a ellas, a mis amantes, porque las ame a cada una de ellas, a cada una como a ninguna otra, eso no me pueden reprochar jamas, y los saben, solo me arrepiento de no haber podido amarlas como a ella, ese recuerdo que sigue haciendo eco en mis recuerdos, en mi memoria, nunca pude amarlas como a ella.

Quizas ese sea mi remordimiento, lo que aprieta mi corazon en la noche queriendo detenerlo por completo, pero no puedes detener lo que no esta ahi.

Quisiera morir, para descanzar en paz, o simplemente, descansar, estoy tan cansado, tan solo, tan lejos de ella, que sigo luchando contra este maldito insomnio que me esta matando infinitamente lento.

Ya es lunes, y aun no puedo cerrar mis ojos, espero la luz del sol levantandose detras de la montaña que me sirve de referencia, y tengo que salir a trabajar otra vez, sin motivo, sin razon para seguir viviendo, sin poder morir, sin razon para seguir existiendo.