OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo saber su DNI?

CLIENTE: Esto... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pues para eso yo debo saber su DNI, caballero

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 62.049.998-Z

OPERADOR: Gracias, Sr. Gutiérrez. Veo que usted vive en el nº 42 de la
calle Pedro Infante, su teléfono particular es el 494 236 601, su oficina
está en la Avenida Maestro Padilla con el teléfono 494 230 274 y su móvil
es el 666 256 688. Y además usted está llamando, veo, desde su casa

CLIENTE: Es cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la INSTANT WORLD INFONET

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: Es el Sistema Mundial de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo
15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' Todo Carne especial pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y sus últimos análisis, nos indican
que usted es hipertenso y lo que es más grave, su colesterol y sus
triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Sistema Nacional de
Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una
elección muy peligrosa

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le
aseguro que le encantará

CLIENTE: ¿Y por qué se cree que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en
una biblioteca pública el libro: 'Comidas de soja para el gourmet'. Por eso
le sugerí la pizza de soja

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y para
sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a su perro... El total
es 49,99 EUR

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito
en la tarjeta VISA está totalmente excedido

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del
cajero automático del Banco de mi esquina para sacar el efectivo

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ha
excedido el límite del efectivo disponible

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el dinero necesario
en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?

OPERADOR: Estamos un tanto retrasados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo
que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque
ignoro si tiene ganas de cargar las pizzas en una moto

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en coche?

OPERADOR: Me aparece en el sistema que, dado que usted se retrasó en el
pago de las cuotas, su automóvil fue embargado por el Banco hace dos meses.
En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el depósito ayer por
la tarde

CLIENTE: Bien, ¿y por qué no se van al puto infierno, acaban de calentar
allí las pizzas y de paso saludan al diablo?

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
denunciado por un policía municipal hace 14 meses por insultarlo y.... ah,
sí... veo también que un juez le condenó a pasar tres meses en prisión por
igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas
que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (Sin habla)

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola
de 2 litros con cualquier pedido

OPERADOR: Lo siento señor, pero nuestro anuncio, al final, en letra
pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de
ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución 2.0 vigente
indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos
pizzas por el CULO

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle señor, pero yo soy un ordenador y
carezco de ese orificio. Que tenga un buen día y gracias por llamar a New
Pizza Hut