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COLOCA IMAGENES, FOTOS, CUADROS , CHISTES O GIFS DE HUMOR..
PARTICIPA.... 
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Para quien solo puede beberse una copa..
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Un matrimonio de viejitos...
Viejo: ¡Feliz año nuevo!! Feliz año nuevooo
Vieja: ¡Cállate viejo tonto! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!! Feliz año nuevoo
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!
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Message 34 de 44 de ce thème |
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Un matrimonio de viejitos...
Viejo: ¡Feliz año nuevo!! Feliz año nuevooo
Vieja: ¡Cállate viejo tonto! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!! Feliz año nuevoo
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!
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Message 36 de 44 de ce thème |
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El pene del rabino*
El Rabino Isaac Burnstein sufrió un terrible accidente que le provocó,
entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue
rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la
ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar
cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 2.500; uno
mediano a $ 4.000 y uno grande a $ 6.500 .
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el
grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente
que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle
las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada muy triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."
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Message 37 de 44 de ce thème |
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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo,
y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos,
y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
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Al salir me encontré una lluvia torrencial,
toda la calle inundada y un ventarrón helado
que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje,
puse la radio y me enteré
de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente
y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer,
y le susurré al oído:
'¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé.
TE PUEDES CREER QUE EL GILIPOLLAS DE
MI MARIDO SE HA IDO EN MOTO
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Un turista estaba bebiéndose un vino en un Restaurante de España, cuando nota que en la mesa de al lado, estaban sirviendo una comida de apariencia deliciosa. Entonces le pregunta al mozo:
- Oye mozo!... qué es eso que Ud. acaba de servir?
Y responde:
- Señor, es la preferencia de quien tiene muy buen gusto, estos se llaman "Testiculos de Toro", son los testículos de un toro de lidia que ha muerto esta mañana en plena arena.
Se veía tan bueno el plato que el turista dice:
- Perfecto, tráigame uno de esos.
- Perdón, señor, informa el mozo. Hay apenas un plato así por día, porque tenemos solamente una corrida cada mañana. Si usted madruga y hace su solicitud, es posible que se le reserve este manjar.
A la mañana siguiente el turista llega temprano y hace su reserva para la noche.
El mozo le sirve el plato, y después de observar atentamente, el turista vuelve a llamar al mozo diciéndole:
- Hey, oiga!... esto se ve delicioso, pero estos testiculos son mucho, pero mucho más pequeños que los que le vi a Ud. servir ayer.
El mozo se encoge de hombros y le responde:
- Bueno, señor... a veces el que vence es el toro…
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