Este reporte manejó una energía que en varias ocasiones me cegó, me llevó con ella y al final me dejaba cansado.
Hay muchas cosas que me hacen enojar ya que en mucho tiempo del día cotidiano permanezco tenso y cualquier detalle es pretexto para que me enoje. Por ejemplo cuando la gente no hace las cosas como yo quiero que las hagan me enoja, cuando algunas personas por la calle pasasn sin cuidado y me golpean sin querer también me irrita, me enojo cuando me siento agredido aun en forma de broma, me enoja que las personas cercanas a mi se quejen mucho de la vida y más me molesta cuando se quejan en los días en que he tenido un día difícil.
Generalmente reacciono con más violencia con las personas a las que tengo más confianza y esto es molesto ya que con las personas a las que no conozco controlo mis reacciones pero con las personas a las que conozco sale mi enojo sin nungún tipo de filtros. En todos los casos mi enojo lo manifiesto con frases directas y con un tono de autoridad e incluso de imposición. Mi cuerpo se pone tenso y en mi cara se ve que estoy enojado, no se que cara pongo pero al ver a las personas veo que es fácil de reconocer al ver la reacción y comportamiento de las personas con solo verme.
Para recuperar la calma no tengo un estándar ya que para un enojo leve me basta solo un par de horas, sin embargo para un enojo que me hizo enojar mucho , la calama tarda en llegar como en dos días. Me paso que tuve un fuerte enojo durante este ejercicio y pensé que con domir se me iba a pasar y que al levanatrme al otro día todo iba a ser olvidado, sin embargo la sensación en mic uerpo era todavía de enojo, mi estómago me dolía y me sentía tenso y cansado y aun mi cara estaba muy tensa. Esta sensación no pasó luego luego sino que al despertar del segundo día ya estaba en la normalidad de la sensación de mi cuerpo.
Minetras me enojo mi pensamiento se cierra y se vuelve duro.
Durante este ejercicio mientras pasó algo que me hizo enojar noté la tensión en mi cuerpo y noté como mis pensamientos eran ahogados por los sentimientos de enojo, me transformaba realmente y por momentos algo me decía aplica el "trabajo" la emoción pasaba por encima de este pensamiento. En este momento de presencia de la idea del trabajo solo por unos momentos alcanzaba a ver que podía detener el enojo pero al hacerlo necesitaba otro tipo de cosa, era como si necesitara otro tipo de energía que no tenía y sentía como la enegría del enojo me manejaba y me llevaba con la inercia. Era como seguir bebiendo de una agua amarga y no querer beber de agua dulce. Para cambiar o al menos para tranquilizar el enojo se me complicó mucho y se requiere de una energía que para sacarla hay que hacer un "gran esfuerzo" que si se puede hacer sin embargo nos implica romper con la inercia, romper las cadenas.
Reporter del tema 7 la ira; Hola, en cuanto a la ira observo que está ahí latente, de forma que en el momento que algo externo me provoca salta automáticamente. Siendo incontrolable en mí durante unos minutos. He intentado ver qué cosas me producen ira, y la más reiterativa es cuando percibo alguna injusticia hacia mí. Por ejemplo mi vecino el cual tiene el ruter con internet, y con él cual compartos internet, vive apagándomelo dejándome sin conexión, es como que le encanta que le valla atrás pidiéndole que me lo enchufe, eso es la gota que colma el vaso hacia él despertándome ira. También cuando con mi pareja siento que al trabajar juntos, yo vivo haciendo el doble que él y a él no le importa y ni siquiera reconoce que sea así. Pero trato de controlar la ira, porque nada de estas idioteces merece mi gasto de energía. Un beso enorme y feliz año a todos!!!
Pues sigo algo disconectado en general del trabajo y los tarreas. hasta habia olvidado de cuando teniamos que reportar.
me enojo por corsas tan mundanas como estar parado en el trafico y con los actidudes, segun yo, injustas de mis jefes en el trabajo. me pone mal cuando, por ejemplo, no me conviene expresar mi enojo hacia mis jefes por evitar repurcusiones en el trabajo, y la sensacion de enojo se queda con migo y luego lo expreso indebidamente contra personas or ante situaciones que no tuvieron nada que ver con la razon initial de mi enojo. y por no expresar mi enojo en el momento debido, luego las personas que quiero sufren de mi mal esta. y tambien me enojo corsas y tambien por corsas mas serias como, ante mi frustracion de no poder ayudar como quiseria, a mi hija enferma, es como estar enojado con Dios y la vida. tambien tengo como cierta sensacion de enojo desde los corsas que sufri de niño.
Tambien creo que tengo un poquito mas conciencia y control (especialmente en mis enojos mundanos) desde he estado en el Trabajo.
MI NO ENTENDER!!! he estado checando esta pagina para ver cuando ponen el tema 7, no ha aparecido, y ahora estan mandando los reportes!!! donde está el tema?
La ira surje en mí como un cerillo que se ensciende instanteamente en cuanto algo del entorno contraría a los yoes ocupando el mando en ese momento o situación. Es una sensación muy intensa, claramente llena de falsa dignidad ofendida, se me calienta la cabeza y se me obnubilan las ideas, me late la garganta y como fiera algo quiere saltar en mí a la denfensa de una obvia agresión a mi falso yo. Inmediatamente surje la culpa como reacción a mi agresividad, entonces saltan los yoes culpígenos...los buenos buenitos que nunca quisieron hacer daño...parar es difícil. Algo en mi interior resistió mucho esta observación, todavía tengo la sensación de rechazo a ella. Algo en mí dice: ¿para qué llamar a esto?¿quién quiere sentir ira?Mejor huir de ella lo más rápido posible. Soy tipo 6 en el eneagrama...la cobardía...es verdad que soy cobarde.
Reporte Tema 7 - Ira / Violencia (disculpen por favor el teclado sin acentos)
La ira es quiza la emocion negativa mas dificil para mi, no porque no lo sienta sino porque cuando se trata de enojo profundo, lo enmascaro tan bien que ni siquiera me doy cuenta que lo estoy cargando. Los enojos pequenios no son dificiles de sentir, esos se asoman con facilidad cuando creo que alguien me esta tomando el pelo, cuando siento que quieren aprovechar de mi o verme la cara. Es como un orgullo herido, el enojo de indignacion "como se atreve a hacer esto a MI??" Esos enojos me ciegan y me hacen sentir tension en el abdomen, si no logro parar mi reaccion mecanica, mi reaccion es de pegar (metaforicamente hablando) de vuelta.
pero el enojo profundo, la ira cuando es para algo que siento que no estoy justificada en sentir, esa ira ni siquiera la veo. Se ven sus huellas en mi cuerpo; de repente no puedo abrir la quijada bien, o no puedo levantar mi brazo porque me duele el hombro ... lo bueno es que ahora reconozco esos seniales de enojo reprimido, entonces cuando mi cuerpo empieza a mostrar dolores raros, le busco por el lado de enojo reprimido ... empiezo a darme masaje, a llorar, y se asoma la procedencia de mi ira. Respirar hondo mientras hago el masaje, me ayuda mucho. Y una vez poniendo luz a la ira escondida, normalmente se desvanece rapidamente, como que fluye.
Los enojos pequenios son mas latosos, esos no se desvanecen tan rapido porque los cargo en mi consciencia y estoy diciendome y diciendome todas las razones logicas que tengo para decir que YO tengo LA razon y por lo tanto estoy justificada en sentir ira... estos normalmente no se desvanecen hasta que logre sentir la razon del otro, hasta que logre sentir la igualdad entre todas las cosas, la igualdad de su razon y la mia... y asi poder dejar de sentirme ofendida, y mejor me pongo a ver como moverme frente a esa persona con la razon tan diferente a la mia. pero puedo tardar horas, hasta dias, en llegar a ese punto.
aunque puedo tener los enojos pequenios con cualquier persona, es mas comun con la gente cercana a mi, con la gente sobre los cuales tengo expectativas
Me suele pasar que siempre me enojo, soy una persona que se enoja por cosas insignificantes, que cuando se engancha no termina hasta que ya no hay energia en mi y termino cansado pero con una sensacion de depresion o tristeza despues.
Tambien me he dado cuenta que me enojo con las personas que tengo a mi al rededor con mi mama peleo mucho pero afortunadamente al final en alguien cabe la prudencia y nos callamos la boca pero otras veces no ha sido asi y nos enganchamos con el enojo nos cegamos y despues es triste ver hasta donde paramos.
Me he dado cuenta que me enoja el que hagan cosas que yo hago y segun yo se que estan "mal" pero segun yo sabiendo esto las hago pero cuando las demas personas principalmente las mas cercanaas mi mama o hermana.. que locoooo!!! Un ejemplo de ello por ejemplo es cuando yo dejo prendida la compu todo el dia y seque pues igual y no esta bienn porque esta trabajando sin sentido y sabiendolo la dejo ahi; pero cuando hace eso mi hermana me enojo mucho que locoooo!!! pero he descubierto que me paro al decirme que yo igual hago eso; que ho hay razon de estar molesto y si disminuye pero cuando ya abri la bocota y la he regado un poco no importa sigo intentando.
Me ha sido difícil mantener la atención; “a voluntad”, pero algo mas profundo o gordo, más pleno está allí cuidando/como al mando sano/protector/responsable… y en el mero momento de la activación de mi violencia me abría a ver sin los ojos. …como llevado de la mano.
Note que soy violento en las discusiones todas. Así, como suena; TODAS. Hablo por el otro, hago comparaciones sarcasticas, mi lenguaje corporal es de agresión, he sido incapaz de no expresarlo físicamente/gesticularmente.
Me lo permito por un capricho del momento, del orgullo, normalmente a las personas que idealizo… de la palabra idea, -solo ideas. Así que a personas variadas con un toque de cercanía; mientras más sercano más me lo permito. Le menté la madre a varios conductores en esas semanas, en verdad enojado dos ocasiones. Con la manera mecanica que tengo de “dar MI opinión” en medio de una discusión. La molestia corporal/emocional/intelectual dura dependiendo de qué tan disparatada mi idea tengo de la persona… mientras más sercana más cosas ya imaginé de ella. Lo reprimo según ese patron de ideas que tengo. …como una pianola que solo puede seguir patrones prefabricados para dar un MI.
TRABAJO PRACTICO DE RESPIRACION DE LIMPIA
Me fue liberador. El aire comenzó a llenar mis pulmones por el Plexus solar inflando mi barriga, liberando de tencion mi cadera y cuenca de fémur, subuviendo calentando mi mano derecha hasta llegas a la base del cuello… allí se atoro/paso por un mal y lodoso empedrado/denso/áspero lugar; cómo colocada una esponja en un tubo. Al comensar a persibir ese lugar se comenzo a suavizar/limpiar/lubricar y mis ojos, es decír, sin mi, comenzaron a llorar y llorar… comenzó mi ojo derecho pero casí de inmediato le siguió el tercero. El trabajo lo hice diario por 40 min en una secion nada más. Pocas veces lo logré practicar durante el día; unas cuatro veces.
Es extraño como en estas ultimas
semanas no había podido observar o querido aceptar que la Ira forma parte de
mis emociones negativas que mas desgastan mi energía.
Pero en dos ocasiones detecte esa
emoción de forma evidente y las dos aunque en diferentes momentos fue el
resultado de las misma acción: No tolere que me dijeran que lo que había hecho
estaba mal y peor aun que me corrigieran. Esta sensación la recuerdo desde hace
muchos años bien arraigada en mi, en la escuela cuando estudiante con mis
compañeros, en la casa con mis padres y hermanas, en mi casa con mi pareja y si bien aparece cada vez menos es increíble
como desgasta mi ser y así como Alan comenta, después de gritar en algunas
ocasiones o en otras quedarme con el enojo, resulto con una tristeza que me
desgasta tanto o mas que en el momento del enojo.
Mi enojo se manifiesta en distintos niveles. Hay un yo enojado constantemente y aunque no se manifiesta todo el tiempo, alli sigue latente, y ese yo esta enojado en lo general, en contra del mundo y la vida. Tambien me enojo por corsas mundanas y cuando ya entré al estado de ira, aunque vio con cierta claridad que es inútil seguir enojado, me es imposible salir antes de tiempo. Con el tiempo en el Trabajo hay tantito menos tendencia de enojarme tan fácilmente por las corsas mundanas, pero aun asi, he visto mi inhabilidad de salir del enojo cuando ya estoy alli. A veces me enojo aun cuando se que estoy en lo incorrecto, porque quiero tener control en una situacion o sobre un persona.
He podido estar muy atento a las manifestaciones de enojo en mí. Tuve pocas en este par de semanas.
La no expresión de una emoción negativa la entiendo como su no comunicación hacia otra persona, en ningún tipo de lenguaje, ni el hablado, ni el corporal. Apoyado en este propósito de no expresar el enojo, sus efectos hacia mis seres cercanos fue realmente pequeño. Por otra parte, cuando lo llegué a sentir, más que reprimirlo o negarlo, aprovechaba el pequeño choque que da el esfuerzo de la no expresión, para separarme de él, y para ver su funcionamiento. Me da la impresión de que en el momento justo de su surgimiento, el enojo es una forma de responder a un determinado evento externo con un NOOOO. Una forma de establecer un nuevo límite que involucra mis tres centros. Si me identifico con ese enojo, empieza una retroalimentación entre mis tres centros, cuyo alimento básico es el orgullo herido, ese orgullo conformado de todos los preceptos negativos característicos de mi falsa personalidad. Entonces es muy fácil hacer cosas contraproducentes para todos. El enojo es muy bueno para "empujar" a lo que siento que me está transgrediendo, pero es muy malo para definir en donde y bajo que características debe ser redibujado el límite.
Pongo una experiencia como ejemplo. Cuando voy a hacer ejercicio en las tardes, generalmente llevo conmigo a mi perra Pixki, una pastor alemán. Atravesamos ciudad universitaria caminando. Mi perra está bien educada (la verdad es que más bien, casi ella se ha educado por sí misma). No es necesario que le ponga cadena, aun cuando andemos en zonas donde circulen muchos carros. Una tarde cruzamos un arrollo vehicular muy transitado. Del otro lado comenzaba una zona extensa de pasto, en donde generalmente Pixki comienza a correr. Justo al cruzar, nos encontramos con una manada de perros que nos empezaron a ladrar de manera muy amenazante. Mi perrita se asustó tanto, que echó a correr por donde vino, y cuando me dí cuenta, ella se había atravesado la calle. Por fortuna, en ese momento no venían carros. Me asusté muchísimo. Fui por ella, la tomé del collar, y regresamos hacia el lado donde estaban los perros, los cuales al vernos regresar aumentaron la intensidad de sus ladridos. En ese instante sentí como el miedo se iba, dando paso al enojo. Supe que ese enojo era un NOOO hacia la situación, y de inmediato supe en que podía ocuparlo: me abalance hacia los perros, gritando con todas mis fuerzas, mientras blandía en una mano mi paraguas y en la otra mi mochila. Los perros se sorprendieron al verme, se detuvieron, y echaron a correr alejándose de nosotros. Esto hizo fluir mi enojo, que no se quedará atorado en el cuerpo, lléndose por completo al poco tiempo
Poco a poco la observacion me hace tener mas cerca los momentos en lo que siento enojo.
Creo que mi enojo lo siento más frecuentemente con las personas mas cercanas y se dispara instantaneamente como algo muy bien aprendido, es como los gestos aprendidos, como mis tonos de voz, asi el enojo se deja notar. Puedo observar como se tensa el cuerpo, la cara se distorsiona y hasta la voz tambien cambia. Cuando noto el momento del enojo y lo observo, siento como la cara se comienza a relajar y poco a poco la respiracion comienza a normalizarse y en segundos me estabilizo. Debo decir que la mayoria de las veces el enojo pasa sin hacer ruido y cuando me doy cuenta ha sido demasiado tarde.
En esta práctica tuve una experiencia diferente en copración con la práctica anterior. la diferencia fue que tuve menos enojos. Aun los sigo teniendo y mis reacciones siguen siendo igual de mecánicas en coparación con todas las demás personas.
Las cosas que me hacen enojar tienenq ue ver con los demás, con su forma de hacer las cosas en comparación de como quiero yo que las hagan, es decir si no se comportan como yo quiero me enojo.
Es interesante ver como son los demás los que me ponene de malas. Mis reacciones en este caso no quise darlessalida sino observarlas y lo que observe fue lo siguiente: Mi cuerpo se pone tenso e inmediatamente quiero hablar,gritar,manotear.
Sin embargo me detuve en la expresión del enojo, me puse estático y me quedé callado,cosa no tan fácild e realizar.
Pero bueno, alq uedarme quieto veia como pasaba el enojo en mi cuerpo y lo justificaba intelectualmente, sin embargo caundo las aguas bajaban veia que mi enojo no enia razón de ser, era por una cosas que no tenía importancia y aunque dificil trataba de elajar mi cuerpo y seguir con mi vida cotidiana.
Lo que me ayudo fue pensar en la mecanicidad de los demás. Si yo que ando en el trabajo sigo con mis reacciones mecánicas, como me puedo enojar con alguien que desconoce totlmente el tranbajo y que sus reacciones son también mecánicas. Será no avanzar nada en el trabajo. Así que prefería resprar profundo, calmarme y observar y pude ver que antes discutia por cosas banales y que ahora no tenían sentido. Tratar de imponer mi punto de vista?? Para que??? NO me ayuda en mi ser si no en mi ego nada más. Y eso vale la pena?? NO.
Me fue muy interesante hacer esta práctica, no la hice dos veces al día y ni siquiera todos los días, pero casi todos los días, por lo menos una vez por 10 minutos. Lo hice con los ojos abiertos, aunque hago el sufi con los ojos cerrados. Sentí que me distraía menos en este ejercicio, con los ojos abiertos.
Al principio, me era más fácil sentir el flujo de energia al exhalar, es decir del pecho al vientre. Sentía el flujo tibio entre las dos manos, como un canal entre ellas. Pero al inhalar, solo sentia el frío del aire entrando a mis pulmones, sin conexión entre pecho y paladar. Estaba intentando sentir el flujo, o imaginarlo, pasando por medio de mi garganta, como si fuera aire o comida, pero no sentía nada. Cuando dejé de intentar imaginar el flujo, cuando dejé de pensar donde "tenía" que estar, de repente sentí un flujo ténuo, tibio, como por en frente de la garganta, pasando justo atrás del hueso de la barbilla, al paladar. Pero ¡claro! pensé ... es que ya he sentido que hay un punto de recolección de tensión, como un punto de estrés, en esa parte de la barbilla, así como lo hay en la quijada, en medio del pecho, y en tantas otras partes del cuerpo ... entonces cuando dejé de pensar y me permití sentir por donde iba la energía de la inhalación, sentí clarito cómo iba de mi mano, por encimita del pecho, como se me entibiaba el punto abajo de la barbilla, y de ahí derechito a la lengua y el paladar. Sentí como me relajaba esa inhalación, cómo se desbloqueaba algo en mi barbilla, y en mi pecho ... varias veces cuando estuve tensa, tomaba unos minutos para hacer este ejercicio y me tranquilizaba mucho ... gracias por la práctica!!
Mi estado de animo influye mucho a que explote mi ira, otro factor es cuando la persona o las personas con las que me enojo o supuestamente me hacen enojar tienen rasgos similares a los mios y que no acepto en mi es lo que he observado. En estos últimos días he observado que me molesté cuando alguien me insiste en que haga lo que me dice la otra persona, cuando no se hizo lo que yo quería, cuando alguna persona cercana no tiene atenciones para conmigo, también cuando me dicen mentiras, la informalidad de las personas entre otras cosas, estas situaciones las viví en estas dos semanas, no explote pero si me hacen enojar. La ira la expreso en mi tono de voz, de por sí mi tono de voz en algunas veces ya lo hago en automático, muchas veces no estoy molesta pero detecto que mi tono de voz demuestra lo contrario, también con mis expresiones faciales.
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