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Messaggio 1 di 4 di questo argomento |
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| Da: Gitano (Messaggio originale) |
Inviato: 30/12/2009 14:11 |
- Estaciónate por aquí... Quiero que hagamos el amor!.
- Toma más licor!.
- Hoy invito yo!.
- Mi casa está sola, te molestaría si vamos?.
- Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?.
- A que no eres capaz de coquetearle a esa nena!.
- Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
- FALTA!!!FALTA!!!!, Ese arbitro es un hijueputa!.
- Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
- Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- Aló... Mi amor he reservado una suite con jacuzzi... Te parece bien?
- Adoro el olor de tus medias del fútbol !.
- Viste que golazo que se metió el Gabi Fernandez?.
- Mi vidaaa...... Ven rápido que van a presentar a las bastoneras y a las porristas !.
- Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... Qué lindo!.
- Eres un Dios entre los hombres !.
- Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta !.
- Ya terminé de lavar tu carro !.
- Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
- Como tú digas !.
- Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar ?.
- Perdóname, me equivoqué!.
- Tú tienes la razón otra vez.
- Eructas como un verdadero león... Te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor... Deberías irte a Cartagena unos diítas.
- Qué suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda !.
- Más ropa ? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
- No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo !.
- Esos pedos tuyos tan varoniles... Te adoro !.
- Más trago ? Claro mi amor, toma $ 50.000.
- Y si imitamos esa pose de tu revista de porno ?.
- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
- Mi hermana está loca... dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
- Mi cielo deberías llamar a tu ex novia. No seas ingrato !.
- Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.Cuídame.
- Si es mi mamá dile que éste verano saldremos de vacaciones al sur, y que el próximo lo pasará con nosotros.
- Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida.
- No te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
- Mi cielo no te bajes por favor... Yo cambio la llanta.
- No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?.
- Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
-
Amooor, te llamo una amiga tuya muy simpática y que te espera el lugar donde quedaron de encontrarse, apúrate que vas a llegar tarde mi amor!!!!. |
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Messaggio 2 di 4 di questo argomento |
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ohh sii?? Pues mira cachacooo no te contesto nadaa pero te dejo esto:
Manual Intructivo Para El Buen Uso Del Hombre
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada
con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el hombre no
funcionará bien, vivirá con defectos.
Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno)y seguro (no
olvide que el es el sexo frágil)
2. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría
causar estragos en su producto.
3. Para ponerlo a funcionar, bastan unos besos en el cuello por la mañana.
4. Para ponerlo fuera de servicio, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como
piedra a más tardar a las diez de la noche (falta de educación y un defecto
de fabricación).
5. Prográmelo para que llene los talones de los cheques sin hacer muchas
preguntas.
6. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena
(Pero eso en exceso provoca llantitas indeseables).
7. En caso de defecto, algunas de las siguientes tácticas funcionan:
comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele el
fútbol del fin de semana y el chupe con los amigos; pero si el problema se
agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
8. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en
general; cambiar llantas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar
llaves de agua, bolear zapatos, pero éstas cosas deben ser estimuladas.
Atención: ningún hombre tiene garantía y todas las especies están sujetas a
defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, hacer
barullo, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de
más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc. No existe reparación,
la solución es ir cambiando de modelo hasta Que se encuentre el ideal, las
recientes pesquisas informaron que aún no ha sido inventado uno ideal, pero
nada cuesta probar. |
 juazzzzzzzzzzzzzzzz jejejeejejejejejeje |
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Messaggio 3 di 4 di questo argomento |
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SOÑAR NO CUESTA NADA
MAS EN ESTAS FECHAS JAJJAJAJAJ |
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Messaggio 4 di 4 di questo argomento |
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Da: Isabel |
Inviato: 30/12/2009 14:45 |
MILAGROS A LOURDES
juazzzzzzzzzzzzzzzz |
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