|
Єl Єspacio §alvajє: ==>Con Todo Mi Admiracion y Aprecio Para:Gato,Miguelitros,y El Zorro
Escolher outro painel de mensagens |
|
De: Řosa§alvajє (Mensagem original) |
Enviado: 05/02/2010 20:07 |

|
Como Responderle a Ellos
* Hombre: ¿No te vi en algún otro lugar antes? Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar...
* H: Te conozco de algún lado, pero no sé de donde... M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
* H: ¿Esta vacío este asiento? M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sentás ahí.
* H: ¿Querés venir a mi casa? M: Mmmmmm, no sé... ¿dos personas caben debajo de una piedra?
* H: ¿Tu casa o la mía? M: Las dos, vos a la tuya y yo a la mía.
* H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número. M: Esta en la guía. H: Sí, pero no sé tu nombre... M: También esta en la guía.
* H: Disculpá, ¿Cuál es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
* H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo... M: Si, tenés razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
* H: Yo se como hacerte feliz... M: Entonces ya sabes que tenés que irte.
* H: Si me dejaras, me entregaría a vos por completo. M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
* H: Puedo ver que me deseas. M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de acá.
* H: Si te viera desnuda, me moriría feliz... M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
* H: Haría lo que fuera por vos... M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
* H: Por vos iría hasta el fin del mundo... M: Mmmm, me encanta... pero ¿te vas a quedar ahí, verdad?.
|
Guerraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jajajaajajajaaajajajajajajajajaja
creian que me quedaria traquilitaaaaaaaaaa
jodanseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
jajaajajajajajaajajjajajajaajajaja
|

|
|
|
|
|
De: Isabel |
Enviado: 05/02/2010 20:09 |
JAJAJJAJAJAJ HASTA TE HAGO LA OLA ROSA
|
|
|
|

|
Yo queria quedarme tranquilitaaa
pero no ellosssssss
jodeeeeeeeee
que jodeeeeeeeeeeee
acaaaaaaaaaaaa toy en pieeeee de luchaaaaa
jamas me rendireeeeeeeee
jodanseeeeeeeeee
jajajajaajajajajaajajjajaja
otra otra otraaaaa
aqui vaaaaaaa:
100 Ventajas De Se Mujer
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes que afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 14. No tienes que preocuparte por la calva. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 30. No tienes caspa en el saco. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 35. Si estás en el Titanic te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes que conducir como formula 1. 41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobus siempre se para por ti. 44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si eres desocupada es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. No te tienes que matar a golpes por un chico. 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51. Si te quedas embarazada la culpa es de él. 52. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte. 54. Son más comprensivas. 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61. No roncas cuando duermes. 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63. Podemos "mirar" con disimulo. 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estas blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana mas que tú. 73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 80. No hay que andar acomodándose el bulto. 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82. Puedes hablar y gesticular libremente. 83. No hay que andar apuntando cuando se mea. 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 86. Las mujeres tienen más intuición. 87. No tienen que ir a las guerras. 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92. Puedes festejar el día de la mujer. 93. No somos parte de la mafia policial. 94. No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 95. No hay que sacar los músculos para las fotos. 96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 97. No te tienes que preocupar por el "tamaño". 98. No tienes que caminar rapido si vas llevando flores. 99. Sabemos escuchar. 100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez |
|

| |
|
|
|
calmate gatico..aun no las mates!! dejalas que se rian un poco..jeje
|
|
|
|
HUEVONA
GUERRA ES GUERA... JA JA JA JA JA JA JA JA
101 VENTAJAS DE SER HOMBRE
1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 3 - Sabes cosas sobre autos. 4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta. 5 - El fútbol de los domingos. 6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 7 - Las colas al baño son un 80% menores. 8 - No tienes que sentarte para orinar. 9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 10 - En las peluquerías no te roban. 11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando 12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 13 - Todos tus orgasmos son reales. 14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. 18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo. 19 - Tu apellido no se pierde. 20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 23 - La caja de herramientas es toda tuya. 24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. 25 - Ves el humor en los términos de matrimonio. 26 - El mundo está pensado por y para ti. 27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro. 28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 30 - Los planes de la boda se arreglan solos. 31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres. 33 - Las promotoras. 34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). 39 - Puedes meterte en un campeonato de mear. 40 - Todo de tu cara se queda del mismo color. 41 - El chocolate es simplemente otro snack. 42 - Puedes ser presidente. 43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 44 - Un buen ramo de flores arregla todo. 45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente. 49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional. 52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien. 56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien. 57 - Los mecánicos no te mienten. 58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'. 60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear. 61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.). 63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. 64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo. 65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él. 66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza. 68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando. 69 - Mismo trabajo... más paga. 70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia. 72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100. 73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas. 74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 75 - No sacas pedacitos de los postres de otros. 76 - Si retienes agua es en una cantimplora. 77 - El control remoto es sólo tuyo. 78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. 79 - Las casas de deportes te halan a ti. 80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre. 83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar. 85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste. 86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'. 88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo. 89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 90 - Un buen eructo es casi predecible. 91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto 94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 95 - Las películas porno están diseñadas para ti. 96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'. 99 - Baywatch 100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!
|
|
|
|

|
67 Razones
1.¿sabéis quien llega antes a la cima de una montaña? Superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos son ficticios. 2.Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo". 3.La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. 4.Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro. 5.Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él. 6.A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS! 7.Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reír. 8.No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante..."todos los hombres son clónicos" 9.por qué se casan las mujeres? por falta de experiencia. por qué se divorcian? por falta de paciencia. por que se vuelven a casar? por falta de memoria. 10.¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana. 11.En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra. 12.Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época difícil pero mas difícil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban y cuando al principio de la casa le salen rivales patalea. 13.¿Por que cuando hablas con un hombre, le entra por un oído y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacío. 14.¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno 15.¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida. 16.¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. 17.Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen 18.¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo. 19.¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro. 20.¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol. 21.¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. 22.El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto 23.¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar. 24.¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Están interesados tan sólo en tu cuerpo. 25.Yo opino que hay sólo dos clases de hombres: 1) Aquellos que piensan con los pies y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo! 26.¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia. 27.¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo 28.Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao 29.¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !! 30.Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía. 31.En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta... 32.Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio. GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero. TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE. GENIO: Concedido. Pídeme el segundo. TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía. GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc. TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente. GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero. TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE. GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... - TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente. GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente. TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito? GENIO: Tendrás la regla cada 28 días. 33.Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, así que cuando piensan la cagan... 34.¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canción de Rosario ) 35.Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!: dos en el medio del cerebro y las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge una idea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas se ponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente" cerebro del hombre produce otra idea: "me están montando cuernos... me están montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquísima característica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!" (Monique The Vamp) 36.¿En que se parece un parchís y un tío? En que se comen una y cuentan veinte 37.¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o están ocupados o son una mierda 38.Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro! 39.Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? Quién gana? La humanidad 40.-María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil? -¿Cómo lo hizo? -Se divorció 41.Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. 42.El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper). 43.Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette). 44.Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón. (Ana Cortés). 45.Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem). 46.Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él. 47.Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido. Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli). 48.Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro. 49.en que se parece un hombre a una gasolinera: que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin plomo 50.Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!! 51."El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepción confirma la regla..." 52.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... Son babosos, cornudos y encima arrastrados. 53.¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador? - Por las manchas de typpex en la pantalla. 54.¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada. 55.nombre: Yolanda " Umberta Eca" mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuídalo con cariño que quedan pocos. Gracias a vuestras mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga. 56.¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida. 57.No creéis necesario abrir una sección "El Webon machista" solo para abonados a medio cerebro? 58.El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero. 59.Viendo que parece que solo escriben a esta sección hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos, ¿no?. -¿Por qué las mujeres siempre tienen problemas para aparcar? -Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro, y así no hay quien acierte al aparcar 60.¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO 61.¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas. 62.¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa? - Un jaguar en la puerta - Un visón en el armario - Un tigre en la cama ¿ Y que tres animales tiene? - Un panda en la puerta - Un conejo en el armario - Un cerdo en la cama 63.¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro? Tiene un derrame cerebral. 64.¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula 65.¿Por que los hombres tienen 1 neurona mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles. 66.Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche". 67.Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí". |
Guerraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Guerraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Guerraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
|

| |
|
|
|
Oso polar? porque corres a esconderte si aun yo no empezado mi ataque? jejeje
|
|
|
|
De: gato |
Enviado: 05/02/2010 20:36 |
COMO DICE UN VIEJO PROVERVIO CHINO
"NO PUEDES CONFIAR EN ALGUIEN
QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS
Y NO SE MUERE""
|
|
|
|
ayyyy que miedoooooooo miraaaaaaaaaa como estoy Zorroooooooo
|
|
|
|
MUJER, ANÁLISIS QUÍMICOS
Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa atómica: Aceptada en 53.6 Kg, pero varia entre 40 y 150 Kg. Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. 2- Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas. 3- Se derrite si se le da un trato especial. 4- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente. 5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común. 6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas, sobre todo, si vienen en un aro que se hace llamar de compromiso. 2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. 3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida. 4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol. 5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 6- Inestable en cualquier ambiente.
USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. 2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 2- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. 3- Su uso prolongado puede causar adicción y/o daños irreversibles.
TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patológicas:
1- MUJERITIS AGUDAS: El único tratamiento conocido es el retiro total. 2- MUJERITIS CRÓNICA: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. En todo caso, consultar a un cardiólogo de inmediato. |
|
|
Primeira
Anterior
2 a 12 de 27
Seguinte
Última
|
|
|
|
©2025 - Gabitos - Todos os direitos reservados | |
|
|