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Єl Єspacio §alvajє: __Clases de Mujeres__Juaz
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Messaggio 1 di 6 di questo argomento |
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LA MUJER PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la están comiendo.
LA MUJER GRIPE: Todo el mundo la tuvo o la ha tenido.
LA MUJER SEMAFORO: Despues de las 12 am no la respeta nadie.
LA MUJER LECHUGA: Están en todas las fiestas pero nadie se las quiere comer.
LA MUJER COCAINA: Un polvo muy caro.
LA MUJER FIDEL CASTRO: Está siempre encima de cualquiera del pueblo.
LA MUJER VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
LA MUJER CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta está las 24 horas disponible.
LA MUJER CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero.
LA MUJER FIAMBRE: Se la comen en todos los pic-nic.
LA MUJER LADY DI: La matan en el auto.
LA MUJER FARMACIA: Está abierta las 24 horas, para cualquier emergencia.
LA MUJER TUCO: Siempre arriba del fideo.
MUJERES COMPUTADORA:
- MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
- MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
- MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
- MUJER WINDOWS 95: ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
- MUJER WINDOWS 98: se pasa todo el día colgada.
- MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
- MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
- MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- MUJER D.O.S: todos la usaron algún dia, pero nadie la quiere ahora.
- MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
- MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
- MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
- MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
- MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
- MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
- MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
- MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
- MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000
- MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito y le gusta por todos los..... medios..
- MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
- MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentar convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba que, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
- MUJER HARDWARE: a la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
- MUJER SOFTWARE: a la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
- MUJER GETRIGHT: se pasa el día bajándose todo.
- MUJER ESCÁNER: se pega pasadas con todos.
- MUJER MOTHERBOARD: la clásica mamá controladora.
- MUJER PALMTOP: chiquita pero eficiente.
- MUJER MONITOR: solo quiere que la vean a ella.
- MUJER SOUNDBLASTER: tiene una voz bonita.
- MUJER USB: gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
- MUJER BACKSPACE: la que deseará volver a ser como antes.
- MUJER OFFICE: un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
- MUJER ANTIVIRUS: le quita la gripe con calentura.
- MUJER UNIVAC: muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
- MUJER HISTORIAL: se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
- MUJER CLON: buena, bonita y barata.
- MUJER DVD: se ve de película.
- MUJER PHOTOSHOP: la que mejor pinta, pero la que más vale.
- MUJER COREL: cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena...
- MUJER ENCARTA: sabe un montón de tonterías.
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))))===(_S@giTt@riUS_NY_45_)===>>
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Messaggio 2 di 6 di questo argomento |
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Da: Isabel |
Inviato: 10/09/2010 12:33 |
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Messaggio 3 di 6 di questo argomento |
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Messaggio 4 di 6 di questo argomento |
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Messaggio 5 di 6 di questo argomento |
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SOLO SE QUE SOY BONITA JUAAZZZZZZZZZZZZZZ
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Messaggio 6 di 6 di questo argomento |
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Tipos De Hombres
| Tipos de hombre * Tipo Café:
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
* Tipo Cemento:
Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
* Tipo Chocolate:
Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
* Tipo Batidora:
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.
* Tipo Hielera:
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
* Tipo Fotocopiadora:
Solo sirven para reproducir.
* Tipo rulero del pelo:
Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
* Tipo Zapato de tacón:
Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
* Tipo Horóscopo:
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
* Tipo Rimel:
Corren a la primer lagrima.
* Tipo Minifaldas:
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
* Tipo Lugares para estacionarse:
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusvalidos o son demasiado pequeños.
* Tipo Clima:
Nada se puede hacer para cambiarlo.
* Tipo Pochoclo:
Te satisfacen pero solo por un ratito.
* Tipo Tormenta de nieve:
Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
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