Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que
quieras.'
 Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el
living.'
 
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 Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la
ventana...
 - Sarita, ¿tu marido está en casa?
 - No.
 - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
 - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
 - ¿No Sarita, quién habló de pago?
 
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 Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
 - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamen te.
 - Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
 - Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el
problema.
 - Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira
dinero, retira joyas, retira todo.
 - Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el
crédito se lo  damos (y le acerca los papeles para que lo
firme).
 - ¿Cuánto es interés?
 - 3% Mensual.
 - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi
BMW.
 - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que
suficiente.
 - Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,
retira dinero, retira joyas, retira todo.
 - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía e n la
bóveda del
 Banco hasta dentro de 30 días.
 - ¡Perfecto!
 Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
 - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,
conseguí
 estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
 
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 Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único
hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas....
 - Sí, papi... ¿me los dejas?
 - Te los vendo baratos... baratos...
 
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 Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro,
 muerto de la envidia:
 - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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 Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo
reciben sus tres
 hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el
piso.
 Al verlos así Samuel les dice:
 - Pero, ¿qué son esas barbas?
 - Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
 
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 Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
 Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero
en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más
rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos
de la Cruz
Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz
Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
 
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 Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está
hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
 

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En un hospital un hombr e se acerca al laboratorio para
realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
 - Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
 - Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
 - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
tenemos nada...!
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 Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando
 del b razo a su anciana madre:
 - ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
 - Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó
sorda y ciega...
 - ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás
llevando al médico?
 - ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y
el teléfono.
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 Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un
diario...
 El primero que acude es un judío, y le dice :
 - Yo interesado en casa que usted alquila.
 El propietario, tano, le dice:
 - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas
rotas, así que
 se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la
alquilo.
 - El interesado responde:
 - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO  INTERESADO EN CASA.
 - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la
 hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la
alquile.
 - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO
jUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN
CASA.
 - El tipo se cansa y le dice :
 - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un
judío.
 - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
 - ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos
dioses hay?.
 - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
ESPÍRITO SANTO.
 - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios ?
 - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
 - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
 - JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
 - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el
hijo de Dios.
 - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY
POBRE...
 - Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
 - ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A  JUDÍOS!!
 
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 Dios le preguntó a los romanos:
 - Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No matarás!
 - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
 Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
&nb sp;- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No cometerás adulterio!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de
semana.
 Dios entonces les preguntó a los sirios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No robarás!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
 Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta
llegar a los  judíos:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuánto costaría?
 - Es gratis.
 - Entonces mándanos diez....