Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:   ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?   Y el padre le dice:   Si, hijo   Y el hombre le responde:   ¡Entonces apárteme dos para el sábado!       En clase, el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de  mayores:   Dime Roberto   Ingeniero, maestro   Y tú Carlitos?   Bombero   ¿Clara, y tú?   Yo quiero ser mamá   Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?   Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!       En la clase de Biología, pregunta la maestra:   Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes   ¡Mi abuelo!       Dos muchachos en el manicomio:   María, ¿te quieres casar conmigo?   ¿Tú estás loco?   ¿Y tú estás aquí de vacaciones?       Dos locos en un manicomio... y le dice uno al otro:   Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas, te hago un barco   Y el otro le contesta:   Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.       Un tipo va pasando por delante de un manicomio y oye a los locos   que gritan:   ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!   El tipo se pregunta porqué los locos gritan tanto "ocho"; entonces   se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:   ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!      En un juicio por violación:   Así pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad?   No, no...   Contra la pared!!!      Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la   entrada:   ¿Dónde está mi amigo? Aquel al que lo atropelló el tren!!!   Habitaciones 50, 51 y 52.       El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas,    cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:    Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala    ¿Cuál es la mala?, pregunta el capitán    Que nos vamos a estrellar contra un iceberg    ¿Y la buena?    ¡Nos van a dar nueve Oscares!!!     Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:   ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!   Entonces, le dejo mi dirección para que me la lleve a casa!       A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:   Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.   En eso   entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho   Ya -dice el juez-, siga   Pues así..., hasta siete veces!!!        Un ladrón que estaba robando en una casa, con tan mala    suerte que llegaron los dueños y lo vieron.   Entonces el ladrón dijo:    Como ya me vieron, los voy a tener que matar!!!   Pero antes quiero    saber sus nombres.    Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:    Isabel    A tí no te puedo matar, porque así se llama mi mamá    Luego le pregunta al muchacho y él le dice:    Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel!!!       Un señor llega a un abasto y dice:   ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?   El vendedor le pregunta:   ¿Para llevar?   ¡Noooooooo!   ¡Pero si quieres, te las traigo!!!      Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:   ¡Ojalá lloviera!   A lo que contesta el otro:   ¡Ojalá yo viera también!        ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más jugando a las cartas?   No, no...   Total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar!!!