EXCITADO
Llega
un hombre a su casa, y de un grito le dice a su
mujer:
-
Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
-
Guau!!! mi amor que vienes excitado!
-
No. Vengo con cuatro amigos.
EL
SHAMPOO
Un
gallego le dice a otro:
-
Oye Manolo pásame otro shampoo
-
Pero si ahi en el baño hay uno
-
Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he
mojado
INDISCRETA
-
Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de
tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a
un militar de la tuya y no estamos en guerra,
¿verdad?
SOLUCION
Una
señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
pregunta:
-
¿Cuantos hijos tiene, señora?
-
Diez.
-
¿Como se llaman?
-
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace
para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos
afuera?
-
Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-
¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual.. Grito Bernardo y todos se
sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo
le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su
apellido.
EVIDENCIA
-
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del
baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se
encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su
marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto
tendido....
Al
rato, la desconsolada mira a la contenta y le
pregunta:
-
Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en
tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años
y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos
años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta
COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un
crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la
habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69
y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el
dedo.
UNA
COPA DE MAS
-
Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-
Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en
el cenicero.
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay,
mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen
que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo
por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un
perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea
fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una
muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las
piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me
abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una
cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué
pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas
veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver
de dónde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta.
El
taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a
la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un
momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo,
jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide
disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el
hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de
trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza
funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo
día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un
Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol
cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE
BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN
!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto,
amor?...
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?
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS
DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO
¿YA?
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