¿CÓMO SABER SI ESTàS EN LA FIESTA CASERA DE UN CUMPLEAÑOS COSTEÑO?
Casi todos los invitados vinieron sin regalo, pero, eso sí: trajeron a toda su familia, incluyendo al vecino y a la novia.
La torta dice: 'Happy Birthday… Cheo, o La Chiqui, o Juancho... en lugar del nombre verdadero del niño.
Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
El nene está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y, lo más importante: 10 cajas de cerveza, 10 de ron y de pronto una botellita de whisky en voz baja pa' los más acomodaitos y una de vinito pa'la tia solterona o pa' el man callado que tiene cara de loca.
Suena el pulmòn de trapo vallenato, Diomedes en parranda o cualquier otro ritmo tropical al volumen más alto posible, y alguien grita: ¡súbele más a esa mondá, nojoda que esto parece velorio!
Hay un televisor prendido porque, aún en ese momento, alguien de la casa o de los invitados necesitará ver alguna novela o un partido del Junior.
La mamá del niño aprovecha para ponerse ese día todas las joyas que no se pone durante el resto del año. Se quita los rulos y aparece con el pelo alisao. Claro, primero da vuelta por toda la casa haciendo una y otra vaina, pero con un vestido que no es el de la fiesta. Ah, tengan en cuenta que ese día todo mundo está estrenando ropa y casi todos tienen la misma moda (obvio....la que está de moda).
No puede faltar la cadenita de oro para el niño, con un crucifijo, claro, y un copete engominao que parece hecho con soldadura.
La fiesta supuestamente terminaría a las 5:00 de la tarde, pero resulta que son las 11:00 de la noche y ahora es cuando la vaina se está empezando a poner buena: "le cae la triple hijueputa madre al primer malparido que se vaya". Eso lo dice uno de los invitados que ya està en temple.
Las mujeres están chismoseando en una esquina, los hombres en otra mamando ron o haciendo el plan para tirarle el lance "a la de rojo, que está más buena y lo PONE TODO cuando baila"... "y es hueco" añade otro,... "se la culea el hijo de fulanita, pero da la patica", y los niños, sin ley, jodiendo o metiéndole el dedo al pudín y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
Los invitados comienzan a llegar tres horas después de lo acordado, justo cuando calculan que los anfitriones se aproximan a servir la comida. Cuando llegan los invitados, es cuando la señora de la casa desaparece para bañarse y vestirse, y todo el mundo buscándola.
La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche. Y para colmo, te dicen: No me vayas a faltar, ¡NOJODA!, ¡COMO FALTES TE MATO y no te vuelvo hablar!
Los pocos que traen regalos, los traen en una bolsa de Éxito, de Sao o de alguna tienda de a doscientas barras y mal cerrada.
Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
La fiesta es en la casa de una tía a la que no ves desde hace tres años, pero ahora es una tía bacana porque tiene una casa con tronco de patio.
Entre las picadas siempre hay deditos de queso, doritos, empanaditas y la infaltable manguera frita con salsa rosada.
Siempre se acaba el hielo a mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más. El que va a comprarlo es un hijueputa pelao patá pelá del barrio, a quien hay que darle el vuelto para que pueda hacer el mandao y prometerle el cucayo del arroz. El pelao llega a las dos horas con las cubetas aguadas y se mama varios cocotazos.
El pudín lo hizo la amiga de la comadre de la tía, que hace unos pudínes más buenos que'l Hijueputa...
A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos, y el encendedor que hay no sirve ni pa mierda, y la vela es un mochito que alguien rescata del candelabro viejo del cuarto de San Alejo.
Alguien siempre llama para decir que no puede ir pero, eso sí: por favor le guarden pudín y comida.
Nunca falta la tía, vecina o prima viva, calculadora que pica el pudín en pedazos chiquitos (de lo delgado se quiebra en los dedos) para que le quede un pedazo grande al (la) cumpleañero(a)… al tío o al marido de ella misma, la que reparte!
Cuando pican el pudín lo primero es buscar platicos y papel de aluminio para mandarle porciones a mami, al tío, a la abuela, a la prima, al perro, al gato, a los vecinos y hasta pa' doña hijueputa. Con el consabido: "No deberìa mandarle por cujì".
Porque eso sí: las fiestas costeñas son generosas y se trata de repartir lo que haya, sea mucho o poquito, no importa que los asistentes sean una parranda de gorreros y habladores: "oye, ¿pa qué lo invitan a uno... Pa salí con estas ridiculeces?", "yo pa hacé una fiesta de esta, mejor no hago una verga", "ey culo e' comía agria, sabe a mondá", "tanta mierda como habla esta gente y mira con lo que salieron, con un chorro e' baba".
Y cuando la fiesta es buena: "avaina ve, este hijueputa cara e' verga le está yendo bien. Como que está robando bastante", "bueno y ¿dónde consiguió plata este man? ahorita lo botan de la empresa y queda como un hijueputa", " no marica, le prestó plata al pagadiario y mañana no tiene ni p'al malparido guayabo".
Después que todos se comieron el pudín se dan cuenta de que el helado, el flan o la gelatina se quedó en la nevera.
Y para finalizar, por ahí como a las tres de la mañana, cuando ya el pelao que cumplió años está dormío, meao y babeao, las mujeres acostadas, los perniciosos mamando ron y el equipo sonando a toa mierda, pero con boleros o baladas, alguien empieza a preguntar dónde carajo se conseguirá una gallinita para hacer un sancocho. Y algunos de esos vergajos son hasta capaces de despertar a las mujeres para resolver el temita. ¡Mandan güevo!
Algún vergajo dice: "yo la consigo". Y la trae, no importa que sea robada, pero se maman el sancocho y despuès el màs gorrero se vomita la sala, pide una bomba y que le presten una cama.
¿Es así, o no amigo mío? Ah, bueno, difúndelo entre tus amigos.
NOJODA!!! Digan lo que digan, nosotros los Costeños, somos los mejores pa joder, pa rumbear, y NUNCA le damos la puñalada trapera a la gente que queremos...!!! y menos a un AMIGO!!!
Qué viva la costa NOJODA!!!!!
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