DE GALLEGOS - EL ESPACIO SALVAJE

ARCHIVO:
Pregunta Manolo a su jefe Joaquín:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?.
- Pues sí puedes, Manolo, pero antes haz una copia de cada uno...

SUERTE:
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo?.
- Tuve una suerte enorme.
Ponía una ficha y ganaba; ponía otra ficha y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!.

CELULAR:
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?.
Para que no esté fuera del área de servicio.

EN LA MILICIA:
- Compañía, armas al hombro!.
El del cañón. ¡No!,... ¡¡IMBÉCIL!!

DIÁLOGO:
Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo.
- Ok, listo, yo no iba.

PARTO:
Ring, ring...
- ¿Si?.
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?.
- No, soy su marido.

EL JARDÍN:
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?.
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
.

NAVEGANDO:
Van dos gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?.
- ¡Joder, hombre!.
¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!.

TEMPERATURA:
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

HORA:
- Oye, Ramón, ¿Qué hora tienes?.
- Diez menos diez.
- ¡Entonces no tienes hora, coño!

VIRGEN:
En la noche de luna de miel, la novia le confiesa a su novio, Manolo, que era virgen.
Y Manolo se la pasó toda la noche rezándole.

FIESTA:
En una fiesta un invitado se presenta ante un tal Manolo:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres.
Manolo le contesta:
- El gusto es mío, el menor de los García.

Bautizo:
" En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!.
- Entonces que sea Superman!!!... responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!.
Enfurecido Manolo le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell...!!!.

Biblia a la gallega:
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos.
Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro… Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!.
A lo que el otro cura dice:
- Anduvo, idiota…!!!.
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal…!!!.

Pino de navidad:
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!.

Empleado gallego:
Un gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!.
- Bien… cuánto cobraré…???.
- Para empezar 1000 Euros y más adelante, 2000...!!!.
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!.

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
- Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS:

Sabes ?, ... el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Caray... cómo rebota la vieja!.

Manolo llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tienes orejas de conejo?.
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?.
Sí.
¡Caramba, ... tú sí que eres feo!.

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?.
No hijo, ¿Por qué?.
Entonces, se está electrocutando.

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?.
No hijito, sólo tú, ... porque eres bizco!.
.

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

Un hombre de 70 se casa con una muchacha de 25, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me ves al lado de esta preciosura.
El amigo lo mira y le dice: -“Bueno… ¡como la oreja del toro!”.
El primero pregunta: -“¿Cómo es eso?.
El amigo responde: -“Lejos del culo y cerquita de los cuernos”.