Comunicado para las esposas/novias/hermanas

Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;

(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberán tener en
cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera
de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).


2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si
no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3.
Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a
distancia,, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante
un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer
ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te
atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se
cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio
de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la
nevera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de
fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre
que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la selección va
perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." Sólo harás
que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás
hablarme, pero sólo durante los anuncios del entretiempo (eso es cuando en la
tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario
técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de
los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los
sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se
entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse,
bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún
los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones
a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin
embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué
maravillosa invitación!!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último
minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!


12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes
como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por
qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,.
NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final;
deberás de preparar una cena súper especial, comprar cerveza y mandar los niños
a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar
el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14.
Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4
años!"  ¡"Felizmente, sólo dura un mes"  Estoy inmunizado a esas
expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay:
Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga
Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES
MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO SACA DOS FOTOCOPIAS PEGA UNA EN EL REFRI CON EL IMÁN, Y
LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD, MANDA 50 COPIAS A CADA
UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde
mensaje a un amigo Para que vaya "AVISANDO A SU MUJER"