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Message 1 of 639 on the subject |
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From: Řosa§alvajє (Original message) |
Sent: 25/04/2014 13:10 |
¡¡¡ POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???. - ¡UN GATO!... ¡COÑO! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI ! 091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón? - ¡NO, COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡¡GAAATO!!! 091 - ¿Pero qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted...? - ¡ME VA A MATAR , Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡¡¡Cabrones !!! 091 - PERO... ¿Quién habla? - SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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Message 385 of 639 on the subject |
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En México, la pereza (fiaca, flojera, gandulería, indolencia) es conocida como hueva, y el que la cultiva huevón.
Reflexiones médicas y físico - matemáticas sobre la hueva
La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.
La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.
La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.
La hueva produce calor y viceversa.
La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa.
La hueva no tiene limite.
La hueva es asintomática.
La hueva es no-decreciente.
La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.
La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva.
La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente.
La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional.
El día de la semana dedicada a la hueva es el 'hueves'.
Por cierto, ya me dio hueva.
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Message 386 of 639 on the subject |
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CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover (Mark Twain).
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentiras cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama 'sumario' (Franz Kafka).
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la tiznada de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente gay como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente hombre como para ser ingeniero.
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Message 387 of 639 on the subject |
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Un tipo va visitar a su compadre que se encontraba en otra ciudad:
"Compadre, le tengo malas noticias: se murió su perico".
"¡Cómo que se murió si estaba sano!"
"Es que se murió cuando se incendió su casa".
"¡Cómo que se incendió mi casa!"
"Sí, se incendió porque se cayó una vela cuando estabamos velando a su mamacita".
"¡Cómo que se murió mi mamacita!"
"Sí, es que no aguantó lo de su hijo".
"¡Qué de mi hijo!"
"Que se cayó de la azotea y se mató".
"Me ha dado puras malas noticias, compadre".
"No, le traigo una buena".
"¿Cuál, compadre?"
"Que su esposa está embarazada de cinco meses".
"¡No, compadre, esa también es mala noticia porque yo aquí tengo ocho meses!"
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Message 388 of 639 on the subject |
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Aplicando los avances de la tecnología, los científicos estadounidenses habían inventado una máquina que atrapaba ladrones. Luego de ciertas pruebas, los gringos deciden comprobar en distintos países la eficacia de la máquina y la mandan por primera vez a Chile. En menos de 10 minutos la máquina había atrapado 500 ladrones.
Muy a gusto, los yanquis la envían a Uruguay; en menos de 15 minutos la máquina había atrapado 1000 ladrones.
Completamente seguros de su eficacia, la envían al mercado central de Argentina... La desgracia fue que no habían pasado ni cinco segundos cuando ya se habían robado la máquina.
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Message 389 of 639 on the subject |
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Manolo le confía a Venancio:
"Hombre, no se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa".
"Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?"
"Sí, fíjate que ayer la encontré en mi cama con otro hombre".
"¡Pues no que tú eres el que la está engañando!", exclama sorprendido Venancio.
"Sí, es que ella todavía no sabe que yo sé".
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Message 390 of 639 on the subject |
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Mi mujer se fue de vacaciones y se llevó dos cajas de condones. No sé para qué si ella no tiene pene... |
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Message 391 of 639 on the subject |
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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines? En que el caracol es un molusquito. Y los calcetines, o molusquito o moluspongo. |
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Message 392 of 639 on the subject |
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Era tan viejo que conoció al Mar Muerto cuando estaba enfermo. |
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Message 393 of 639 on the subject |
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Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que se fue a hacer un vestido de flores y acabó con la primavera |
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Message 394 of 639 on the subject |
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¿Te sabes el chiste de Otto? ¿No...? ¡Otto que no se lo sabe!. |
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Message 395 of 639 on the subject |
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Un tipo le pregunta a otro: -¿Cómo se scribe Pistola? -Así como suena. Entonces el otro escribe: PUM |
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Message 396 of 639 on the subject |
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Van 2 en avión: —Si el avión se cae, ¿por dónde vamos a salir? —Pues Paco, si serás bruto, por la televisión! |
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Message 397 of 639 on the subject |
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A una indita por la calle alguien le grita: -Sra. tiene 1 teta afuera! -Ah jijo, dejé al chamaco en el bus! |
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Message 398 of 639 on the subject |
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Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M: Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!
M: ¡No está funcionando!
L:¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer, comenzó también a caminar más rápido!
M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M: ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?
L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M: Y, ¿qué ocurrió después?
L: Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M: ¿Y?
L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M: ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M: ¡Dios Mío, Hermana! Y, ¿qué hizo él hombre?
L: Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
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Message 399 of 639 on the subject |
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Va la familia Zapatero en un avión privado por el cielo de la península y Zapatero dice a su familia:
-Voy a aportar una dádiva a los españoles... lanzaré 1 euro desde el avión para mermar la crisis de algun español que lo encuentre... así podrá tomar un café que vale 0,80 € y aún le sobrarán 0,20 cts.
La esposa del Presidente, le dijo:
-Hombre no seas rácano y lanza 5 euros, así al menos quien lo encuentre tendrá para un bocadillo.
A lo que una de sus hijas, la mayor, les dijo:
-Un poco más, no seais agarraos..., lanza 10 euros, así que el que lo encuentre pueda comer un menú del dia.
La menor añadió:
-Desde luego, mira que sois tacaños..., lanza 20 euros, y que alguien que los encuentre, tenga para comer e irse al cine.
...Y en eso el piloto que los escuchó, intervino y le dijo al Sr. Zapatero:
-Sr. Presidente, ¿por qué no se lanza Ud. mismo desde el avión y así le arreglará la vida a 40 millones de españoles?
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