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| De: Řosa§alvajє (Missatge original) |
Enviat: 25/04/2014 13:10 |
¡¡¡ POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- ¡UN GATO!... ¡COÑO! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- ¡NO, COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡¡GAAATO!!!
091 - ¿Pero qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted...?
- ¡ME VA A MATAR , Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡¡¡Cabrones !!!
091 - PERO... ¿Quién habla?
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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—¿Me vende un desodorante, por favor?
—¿De bola?
—No, hombre, de axila |
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Una mujer pasa un semáforo en rojo y es detenida por un policía de Lepe:
—Lo siento, oficial, pero es que soy daltónica...
—Pero ¿Me cree idiota? ¿Trata de decirme que no hay semáforos en Daltonia? |
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—Oye Paco, ¿por qué caminas con las piernas tan abiertas?—Porque tengo problemas con el colesterol.—Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con el caminao?—Porque el doctor me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!! |
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Estaba Jaimito pintandose las manos de azul y le dice la madre: -¡Pero jaimito! ¿Qué haces pintándote de azul? -Es que mi novia se cambió de colegio y quiero estar azulado… |
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He tenido un hijo! -¡Enhorabuena! ¿Y como se llama? -Le puse Junio Altares… -¿Junio Altares? ¡Que nombre más raro! -¡Pues no decías lo mismo del que tanto te gusta ese Julio Iglesias! |
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Se encuentran dos amantes por la calle y le dice la mujer: -Luis, tenemos que hablar… ¿Quedamos para comer? -Si claro, vamos… -Pues lo que te tenía que decir era que me he quedado embarazada… -Ah…mmm…eh… -¿Te has quedado sin palabras? -Si, y sin tabaco, vengo ahora… |
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Le dice la mujer al marido: -Cariño, hoy es nuestro décimo aniversario de bodas… ¿Qué quieres hacer esta noche? -Un minuto de silencio… |
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Entra un hombre en un bar y le dice al camarero: -Por favor, póngame un café con leche desnatada, con unas gotitas de leche entera, en un vaso corto y salpicaduras de aguardiente. -Desde luego que sí. ¿Se lo envuelvo para regalo? |
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Estaba una pareja en la cama y le dice la mujer… -¡Cariño he escuchado ruidos en el jardín! ¡Asómate a la ventana para que vean que tenemos perro! |
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Un hombre en un control de alcoholemia le mandan soplar y da positivo… el hombre todo enfadado dice: -¡No estoy borracho! ¡Exijo un análisis de sangre! -Está bien, ponga aquí el brazo… Al rato, cuando ya estaban las pruebas el hombre pregunta: -¿Qué tal mi análisis de sangre? -Muy bien, a penas hemos encontrado sangre |
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Un niño les escribe una carta a Papá Noel, pidiéndole US$ 100,00 para comprar un regalo a su madre. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos, que entre todos hacen una colecta alcanzando a reunir US$ 80,00 y le envían el dinero al niño.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para Papá Noel, que dice:
"Querido Papá Noel, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo envíes por carta, porque esos "#&@!°S" empleados del correo se han robado US$20,00; solo me llegaron 80,00." |
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La maestra en el colegio pregunta:
—Luisito, ¿en qué trabaja tu papá?
—Es torero, señorita.
—¿Y el tuyo, Martica?
—Es ingeniero, maestra.
—¿Y el tuyo a qué se dedica, Margarita?
—Es oculista, señorita.
—¿Y tu padre que hace, Jaimito?
—Él baila en un bar gay.
—¿¿¿Que???? —exclama la maestra sorprendida.
—Si, señorita, baila vestido de mujer, con sus labios pintados de rojo, y una tanga brillante metida entre las nalgas....Los hombres lo acarician y le ponen billetes en la tanguita. Luego, si le va bien, se va con uno de ellos por algunos pesos.... algunas veces se va de fiesta con dos o tres morenos bien grandes, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los demás alumnos que salgan del aula, se acerca a Jaimito y le pregunta:
—Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
—La verdad es que no señorita... pero hora que no hay nadie se lo puedo decir...
—Bien Jaimito dime la verdad ¿en que trabaja tu papá?
—¡¡¡Es que mi papá es CONGRESISTA, pero me da mucha vergüenza decirlo!!! |
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Un africano llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
—Estás igual que la Coca Cola.
Ella muy coqueta pregunta:
—¿Porque soy la chispa de la vida, o porque refresco mejor ?
—No es nada de eso... es porque eres negra y con muchos gases. |
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Una amiga me pidió US$15.000 prestados para arreglarse la dentadura, y yo le contesté:
—Mejor te presto 5.000, y te haces agrandar el pecho... así nadie te mirará los dientes". |
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Un matrimonio celebra su décimo aniversario en Suiza. Estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
—Mira ese hermoso ciervo que se ve por esa ventana".
—Mi amor, tienes dos errores; uno, que eso no es un ciervo sino una vaca, y dos, que eso no es una ventana, es un espejo. |
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