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Messaggio 1 di 639 di questo argomento |
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| Da: Řosa§alvajє (Messaggio originale) |
Inviato: 25/04/2014 13:10 |
¡¡¡ POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- ¡UN GATO!... ¡COÑO! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- ¡NO, COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡¡GAAATO!!!
091 - ¿Pero qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted...?
- ¡ME VA A MATAR , Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡¡¡Cabrones !!!
091 - PERO... ¿Quién habla?
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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Messaggio 25 di 639 di questo argomento |
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 Un regio hablando a su hijo: -Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi Abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo. |
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Messaggio 26 di 639 di questo argomento |
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 El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se hunde. La familia regia se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote: -Toc, Toc, Toc. -¿Quién es? -¡La Cruz Roja! -¡¡¡¡¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!!!!! |
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Messaggio 27 di 639 di questo argomento |
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![]() Llega un regiomontano a una peluquería y pregunta al peluquero: - ¿Cuánto cuesta la rasurada? - $20.00 pesos. - ¿Y cuánto el corte de pelo? - $35.00 pesos - ¡Ah! Bueno, entonces rasúrame la cabeza |
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Messaggio 28 di 639 di questo argomento |
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 Estaba dos novios yucatecos platicando... - Me amas... Ja? - Te amo...Ja! -Te casarias conmigo... Ja? - Depende... Ja! |
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Messaggio 29 di 639 di questo argomento |
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Un tipo ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100 pesos me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1,000 pesos me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10,000 pesos me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10,000 pesos? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.
El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El tipo responde:
- No, eso me sale muy caro |
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Messaggio 30 di 639 di questo argomento |
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Gemelos
 Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por l o que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E.U.A., a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE.!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- EL NIÑO HABLÓ: “CHINGAS A TU MADRE”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA PENDEJA.!!! |
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Messaggio 31 di 639 di questo argomento |
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Masajes
 Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice; “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.” El Francés para no quedarse atrás dice; “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.” El Mexicano dice; “Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguiditas”. El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:”Dos horas, que fenómeno, ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?” El Mexicano contesta; “Me limpie las manos en las cortinas”. |
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Messaggio 32 di 639 di questo argomento |
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Messaggio 33 di 639 di questo argomento |
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La Pregunta
Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- ¡Si! – responde ella.
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya |
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Messaggio 34 di 639 di questo argomento |
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Celulitis Están dos inditos platicando, y le dice uno al otro: "Dija ti cuento Juan, que el otro día mi llevé a la María allá cerca del río...y pos' hicimos el amor", a lo que Juan contesta: "Ahhh que cabrón eres, pero cuéntami pues, que tal está la María?", y el otro vato contesta: "Noooo pos' la verdad si veía mejor con falda...tinía las piernas blaaancas, blaaaaancas, todas peludas, con costras de mugre...a lo que Juan pregunta: "y celulitis???" Y el vato responde: -Nooooooooo!...pos' si se lo huelo mi dismayoooooo!!! |
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Messaggio 35 di 639 di questo argomento |
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Le dice la madre enfadada a Jaimito: -¿Dónde estabas que llevo toda la tarde esperandote en casa para hacer los deberes? -Estaba con Noe… -¿Con quien? -¡Con Noe de tu incumbencia! |
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Messaggio 36 di 639 di questo argomento |
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Le dice la madre a Jaimito: -Hijo, pasa para la ducha que hoy invité a Luisa, tu profesora de matemáticas, a comer a casa… ¿Y porqué me tengo que lavar? ¿Qué me va a comer a mi? |
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Messaggio 37 di 639 di questo argomento |
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Un matrimonio con más de veinte años de casados, le pregunta la mujer al marido: -Cariño, ¿Crees en el amor a primera vista? -Claro que si, si te hubiera visto dos veces no me hubiese casado contigo! |
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Messaggio 38 di 639 di questo argomento |
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Dos amigas se encuentran y le dice una: -¡He tenido una niña! -¡Enhorabuena! Los niños son un regalo… ¿Cuanto tiempo tiene? -Pues un año ya… -¿Y camina? -Si, lleva tres meses caminando… -Ah… entonces estará lejos ya… |
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Messaggio 39 di 639 di questo argomento |
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Estaba Jaimito en el aparcamiento de su colegio rallando los coches con una moneda… se le acerca la maestra y le dice: -¡Jaimito! ¡Eso no se hace! Y Jaimito le dice: -Maestra, mi dinero lo gasto donde quiero! |
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