Un borrachito, ya no aguantaba ir al baño, corrió a un árbol y ahí se meo, pasa una señorita y le dice, que bestia, es un animal, el borracho le contesta, no señorita es mansito tóquelo.

Llega un tipo a una cantina y dice ¡haber quien es el más gallo! y que se levanta uno como de dos metros se le acerco y le dijo ¡Yo soy el más gallo! Para que, ¡ah para que me despierte a las 5 de la mañana!.

Había un cazador que era bien mentiroso, todos estaban platicando sus aventuras y dice el cazador: estaba yo entre la maleza y de pronto que la abro y nombre estaba un oso polar como de 3 metros, y le dicen todos sus amigos, ¡Un oso polar en África! Se dio cuenta que le había caído la mentira y dice, ¡Sí, hasta yo le dije que haces aquí!.

Estaban unos caníbales y dos cazadores a uno le dicen tu que querer ñoño o muerte, y contesta el cazador ¿Qué es un ñoño? Contesta el caníbal, quieres saber que es un ñoño, que se lo llevan a una choza y se escuchaban sus gritos de alegría, le dicen al otro cazador tu que querer ñoño ó muerte… contesta el cazador ¡No mejor yo muerte!, le responde el caníbal, ¡Sí, pero primero ñoño!.

Llega un tipo a su casa a las 6 de la tarde, su mujer que es una celosa, le pregunta ¿Dónde andabas? ¿Por qué? A esta hora, hueles a cine haber dime ¿donde andabas?, ¡hay mujer, pues si soy el que vende las palomitas!.

Una noche, llega bien borracho a la casa, y su esposa lo recibo con una tanguita, de esas que te hacen decir huyyy de aqui soy, – le dice vijo estoy bien exit… – Contesta el marido, pues felicidades vieja por tu exito.

Están platicando dos muchas y le dice una a la otra, ¡hay amiga, yo la neta estoy bien sacada de onda!, me cuido, hago ejercicio, hago mi dieta, estoy algo guapa y no tengo ni con quien ir al cine, ya no hay muchachos tiernos educados, guapos, atractivos, le dice su amiga, si hay amiga, claro que si hay pero, ¡esos ya tienen novio!

Le dice una señora a su amiga, comadre me voy a quitar 80 kilos de encima, ¡que bien amiga! te vas a poner a dieta, ¡no! me voy a divorciar

Va saliendo un señor de su trabajo y de repente se le cruza un ratero y le grita “Dame tú Celular” esta bien, esta bien, pero sin gritos haber apúntelo 2-11-23…

Llega una mamá con el doctor, ¡Doctor! mi niño no me come, le contesta el doctor pues su niño no es caníbal señora como se la va a comer.

Dicen que esta una aerolínea cubana, taba la gente esperando ahí en el aeropuerto, y llega el piloto con un bastón y lentes grandes y oscuros, ahí caminando y diciendo con permiso con permiso, y la gente se le queda viendo, llega el copiloto también, lentes grandes oscuros, bastón y un lazarillo, llegan las azafatas también con lentes oscuros y diciendo buenos días buenos días. Todo el mundo se subió al avión, no cerraron las puertas los pilotos por lo tanto se veía la cabina, dijeron abrochen cinturones, y las aeromozas empiezan a dar las indicaciones, y todos se quedan viendo asustados a la cabina, de repente el avión empieza a avanzar, por la pista del aeropuerto en el piso, la gente se asomaba por las ventanas y al frente del avión se veía los cerros, montañas y la gente, asustada, así con la cara de hay mamachita, hay hay, y cada vez veían mas cerca la montaña, de repente la gente vio de frente la montaña y la gente grito haaaaaaaaaaaaaaaaa, y que despega, y dice el piloto al copiloto, hoye chico el día que no grite el pasaje nos vamos a llevar el bosque.

Llega un niño feo corriendo a su casa y dice ¡mamá! ¡mamá! en la escuela dicen que estoy bien horrible y peludo y dice la señora ¡Gonzalo! El perro esta hablando.

Va llegando un señor a su casa bien borracho, y le pregunta su esposa ¿que hora son estas de llegar? Contesta el señor ¡son las 11 mujer!, como que las once, si son las 6:05, contesta el Esposo: “pues ahí esta mujer 6 y 5 no son 11”

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.