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| De: Řosa§alvajє (Mensaje original) |
Enviado: 18/09/2013 20:39 |
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el
estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y
los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos
se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis
flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien
grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo
le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
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Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a
casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le
contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Como se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer responde:
Pongase debajo de la rueda y estará muerta en segundos!
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Eran dos viejitos, y la viejita dice:
Cuasi, ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?
No, responde el viejito, es el dueño del circo.
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Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del
más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal
humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas
de arteriosclerosis y muy mala memoria.
Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente
aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la
parada del autobús.
Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
¿Adónde vas?
Y éste responde:
¡No ves que están tocando la puerta!
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Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió
que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi
se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien
que duermo todas las noches!!
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Una viejita le dice a su viejito:
¡Mijito despierte!
Ummm, no, dice el viejito.
¡Salomón despierte!, grita la viejita.
Ummmmn, no, dice el viejito.
¡Que despierte, que despierte, Salomón!
¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
Levántate y tómate las pastillas de dormir
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La abuela pregunta al nieto:
Niño, ¿cómo se llama tu amigo, el que siempre me esconde las cosas?
Y el nieto le contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
La abuela vuelve a preguntar:
¿Y ese otro que me pone tan nerviosa? ¿Cómo se llama?
El nieto le dice:
Parkinson, abuela.
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Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y
se le cae la dentadura, y pasa un tipo locochón y le dice:
¡Oiga, se le cayó el cassette!
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Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De
inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación.
Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo
y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una
escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces
le preguntó:
Disculpe señor, ¿a poco piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae?
El agente le respondió:
Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo
voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que
me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se
baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar
entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece?
A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se
prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la
viejita desconcertada le dice:
¿Yo para qué quiero esto?
El agente responde:
Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro.
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Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando
ella fue ante el juez, él le preguntó: ¿Qué robó usted? Ella respondió:
Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había
robado y ella respondió que tenía hambre.
El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella
respondió seis. El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”. Antes
de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de
la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez
preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una
lata de arvejas".
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora.
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En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo
que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura
postiza".
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Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
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Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado
-Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Vera, es que queremos divorciarnos.
-¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes?
-96 y 98.
-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
-75 años.
-Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse?
-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.
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Va un anciano de 80 años al médico y le dice:
Doctor, la pierna izquierda me duele mucho.
A lo que el doctor le responde:
No se preocupe hombre, que eso es por la edad.
Y el anciano le contesta:
Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele.
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