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| De: Řosα§alvajє (Mensagem original) |
Enviado: 21/04/2020 15:57 |
Consejos infatiles muy sabios
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.
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¡¡¡Cuñaaaooo!!! monologos
Mañana se casa mi hermana. Pues vale, ¿y a mí qué? Porque claro, he estado pensando y, vamos a ver, ¿qué voy a sacar yo de esta boda? Porque los novios, al fin y al cabo, van a sacar el dinero de los invitados, el viaje de novios, un vídeo de gente comiendo… Vamos, cosas que molan, ¿no?
Pero, ¿y yo? Yo lo único que voy a sacar de esta boda es…. ¡un cuñao! Y la verdad, me parece una putada, porque a mi hermana le gustará mucho, pero a mí este tío no me pone nada.
Tu vida con el cuñao empieza ese día que estás tan feliz en tu sillón viendo el tenis, y aparece tu hermana Mari con un tío y te suelta:
– Éste es Daniel, el chico con el que salgo.
– ¡Ah, estupendo, pues salid!
¡Pero no salen, se quedan en casa! Y lo peor es que tu hermana se va a hacer sus cosas y te lo deja en el salón, para que os hagáis amigos:
– Hola.
– Hola…
Y en un alarde de ingenio, él dice:
– ¿Cómo van?
– Quince a nada.
– !Joder, qué paliza, ¿no?
Vamos a ver, ¿este tío va a formar parte de mi familia? ¡Con lo bien que íbamos! Esto es al principio, que está cortado, pero enseguida coge confianza. Y ahí empieza lo malo, en ese momento tomas conciencia de que en tu vida ha entrado un cuñao. Te das cuenta porque empiezas a perder privilegios. A la hora de comer tu madre le dice:
– Daniel, tú siéntate aquí, al lado de Mari.
Y tú… ¡Pero si al lado de Mari, desde que nació, siempre me he sentado yo! A ti te toca la pata de la mesa. Por ahí no pasas, claro, te pones serio y te vas a la cocina a llorarle a tu madre:
– ¡Mamá! ¿Por qué me tengo que poner yo en el rincón? ¡Que se cambie él!
El cuñao es un tío que intenta hacerse amigo tuyo, pero no le sale. Se entera de que a ti te gusta el cine y te regala Los Caraconos:
– Toma, como tú eres cinéfilo…
Te entran ganas de regalarle un disco de Tamara y decirle:
– Toma, como tú eres gilipollas…
Y es que un cuñao’ es como un condón: sólo sirve para joder.
Un día llegas soñando con un trozo de tortilla que sobró de la comida y tu madre te dice:
– Se la ha comido Daniel, es que como tenía hambre…
Porque un cuñado siempre tiene hambre.
Y luego pasa lo que pasa: que entras en el cuarto de baño detrás de él y notas un olor raro. Un olor que no es ni mejor ni peor, ¡sólo que no es de la familia! Si protestas, tu madre te dice:
– No te metas con él, que es muy buena persona.
– ¿Buena persona? ¡Este tío es un degenerado! ¡Se acuesta con mi hermana! ¿Será cerdo? ¡Que se acueste con la suya!
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EL Y ELLA EN EL TRABAJO
ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.
LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.
ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.
EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en el lavabo.
ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.
ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.
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El banco y el Rolls Royce
El Sr. Singh entra en un banco en Londres y pide un préstamo.
Él dice que va a Europa de vacaciones con la familia por dos semanas y necesita que le presten $5000 Euros.
El Banco dice que necesitarán algún tipo de garantía para el préstamo, así que el Sr. Singh entrega las llaves de un nuevo Rolls Royce, que cuesta un cuarto de millón de Euros. " el auto está estacionado en la calle frente al banco," dice el Sr. Singh, " y tengo todos los papeles necesarios”
El Banco está de acuerdo en aceptar el auto como garantía para el préstamo
Después de que el Sr. Singh se va del banco , el oficial de préstamos, el presidente del banco y todos sus colegas se ríen de aquel hombre que dejo de garantía un Rolls Royce de $250,000 Euros como garantía contra un préstamo de 5,000Euros.
El gerente del banco ordena a uno de los empleados a que estacione el Rolls en el garaje subterráneo del banco y lo estaciona allí.
Dos semanas más tarde, el Sr. Singh regresa, paga las $5000 Euros y los intereses que llegaron a 15.41. Libras por 2 semanas que duro el préstamo. Pero ...
El oficial de préstamos dice, " Señor, debo decirle que estamos un poco confundidos. En estas 2 semanas , le hemos investigado y descubierto que eres un multimillonario. Por qué te molestas en pedir un préstamo de $5,000 Euros y pagar intereses ?
El Sr. Singh responde:
"Dime algo dónde más en el centro de Londres hay un parqueo seguro donde pueda dejar mi auto durante dos semanas y sólo pagar $15.41"..
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¿Cuantos riñones tenemos?
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer
en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
Ello no veía gente por ninguno no veía a nadie veía a nadie solo lo que querían y sólo veía sólo veía la muy bien hecho digo lo está pero ahora sólo era la gente es raro y no no las inglés
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparicio Torelly,conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una
expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las
personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo
tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
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LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito
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EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
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Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
**MORALEJA:
Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas
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La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada
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