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EL RECUERDO DE MI SUEÑO
 
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Réponse  Message 1 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA  (message original) Envoyé: 14/10/2017 16:02

Un chiste de gallegos

- A que no sabéis

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…

- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…

*****************************************************************

A que no sabéis… 

- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?

- Para que no los espíen por la cerradura.

*****************************************************

Durante un bautizo de un bebé gallego, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Manolo.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el gallego le responde…

- Está bien Padre, entonces que sea Duracell!!

****************************************



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Réponse  Message 11 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:07

Borrachos

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

=================================

Chistes Cortos

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

===============================

Pepito

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!


Réponse  Message 12 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:08
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? - Hazmejajaja
o0o
¿Cuál es el colmo de una farmacia? - Que la vendan porque no queda más remedio.
o0o
Dime: ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia? - No lo sé, ni me importa.
o0o
Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico: - Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.
o0o
Un señor, antes de morir, le dice a su esposa: - Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de vida que te queda. Y le dejó una cuchara. 
o0o
¿Qué le dice un cable a otro? - Somos los intocables.
o0o
Amigos en un bar: - Compadre vámonos sin Pagar. Y el pobre Pagar se quedó en el bar.
o0o
Va una concha llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice: - ¿Qué le pasa? - Sniff, que mi mamá se fue ayer a un cocktail y aun no ha vuelto!!
o0o
¿A ver Pepito, sabría decirme dos pronombres? - ¿Quién? ¿yo? - Muy bien. - El siguiente!!
o0o
¿Cómo se dice suegra en Ruso? - Estorba.
o0o
¿Sabes cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
o0o
Un hombre tan flaco tan flaco que trabajaba limpiando mangueras… ¡por dentro!
o0o
¿Por qué los gallegos construyen las universidades debajo del agua? - Porque en el fondo no son tan brutos.
¿Qué le dijo un foco a otro foco? - Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
o0o
Mamá, mamá, en la escuela los chicos me dejan solo. - ¿Mamá? ¿mamá?, ¡Mamá!.

Réponse  Message 13 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:08
De: irisolita Enviado: 28/11/2015 19:11
EL SEÑOR DE LOS  RONQUIDOS
 
Llega un  ingeniero a el único hotel en un pueblo y pide una  habitación.  
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto  compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro  huésped ronca muy fuerte.
 El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y  decide compartir la habitación.
 A la mañana  siguiente, el encargado pregunta si durmió  bien.
 - Perfectamente, ¡muchas gracias!
 - ¿Y el  señor de los ronquidos?
 - Apenas  entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una  palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda  la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!
  
  

 
¿MORALEJA? No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones


Réponse  Message 14 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:09
Chistes para Morirse de risa:

Réponse  Message 15 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:09
Spanish jokes for kids, chistes para niños #spanish:

Réponse  Message 16 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:10
chiste:

Réponse  Message 17 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:10
Chiste:

Réponse  Message 18 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:11

Réponse  Message 19 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:11

Réponse  Message 20 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:12

Réponse  Message 21 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:12
Me voy a vestir de cerveza... para que me tomen en serio

Réponse  Message 22 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:12
Calladito más monito

Réponse  Message 23 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:13
Enviado: 10/12/2015 02:33
Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen más.
  
 
 
 

Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios:
-Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
-Ponga 'Murió Josefina'.
 
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50. 
- Sólo quiero gastar $20.
-No puede ser

- Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo.’


Un amigo se queja con otro:
- ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
Haz como yo, pon un espantapájaros. 
- Lo puse, pero como si nada. 
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo? 
- ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.


Réponse  Message 24 de 25 de ce thème 
De: UTOPIA Envoyé: 14/10/2017 16:14
En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!

'''''''''''''''''''
Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te quieres casar conmigo?
-¿Tú estás loco?
-¿Y tú qué? ¿estás aquí de vacaciones?
'''''''''''''''''''

Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se
sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una
pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

Réponse  Message 25 de 25 de ce thème 
De: alicia32 Envoyé: 17/10/2017 18:22


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